Carta de una mujer

Tras las constantes acusaciones de que somos machistas y que solamente pensamos en el fútbol y el rock -cosa que es cierto- a continuación publicamos una carta de una lectora (la única que tenemos) que nos sirve para tratar de entender de una buena vez por qué carajo las mujeres van en grupo al baño.

"El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño y te enseñaba la posición que consiste en balancearte sobre el inodoro en una forma de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. La posición es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, la posición es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando tenés que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt con el armamento del Chengue Morales. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando".

Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con la nenita que no se puede aguantar más. Cuando entrás colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, ya que el bolso está lleno de pelotudeces. Como la puerta no tenía picaporte (el Chengue ya se había ido), la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en la posición... alivio...aahhhhhh....por fin...ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza,así que te quedas en la posición con el tembleque de piernas...y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!no hay papel. La servilleta es la mejor salida.
Después de esto vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro.Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salió del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges, tratar de levantarse a otra mina y de conseguir un metro para medirsela al Chengue y quedar desmayado de la impresión mientras te esperaba.
¿Por qué tardaste tanto? te pregunta el idiota. Había mucha cola te limitas a decir para no mandarlo a hacerse una buena paja (conocido como baño completo también).
Y esta es la simple y sencilla razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por un tema de solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta,y así es mucho más rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener la posición y la dignidad. Aclarado esto no quiero escuchar a ningún jeropa hacer esta pregunta de nuevo eh".