La Agrupación de Amigos de Oscar Magurno inició una ronda de contactos en procura de soluciones para un problema cada vez mayor: la cabeza de su líder aumenta notoriamente de peso, lo que perjudica la postura del ex diputado colorado.
Magurno se presenta cada vez más encorvado, producto del peso excesivo de su masa encefálica. Así lo pudieron comprobar los asistentes al congreso de la Corriente de Acción y Pensamiento – Libertad (CAP-L), en el que el gerente general de la Asociación Española tuvo un incidente tras propinarle un involuntario cabezazo a un niño que debió ser hospitalizado. “Cuando se inclinó para sentarse lo golpeó sin querer”, justificó un militante presente.
Desde hace unos meses se le prohibió seguir los partidos de Welcome desde el costado de la línea de la cancha, porque en reiteradas ocasiones su frente interrumpió el juego llegando a perjudicar ataques de su propio equipo. Su señora confió que en su casa “se alimenta de parado” (sic). “Es la única manera de que no termine con la cara contra el plato. Lo siento y se me va para adelante. Me tiene podrida”, dijo.
El senador Francisco Gallinal respondió a la convocatoria de los amigos de Magurno, señalando que es un tema que debería convocar a todos los partidos para construir una “verdadera política de Estado, como se hizo con la nacionalidad del dulce de leche y el apoyo inquebrantable a Javier Rojas”. “Instamos a los actores políticos a tender puentes de entendimiento que nos conduzcan a un rápida solución. Al fin y al cabo se trata de una cabeza bastante vacía. No debería costarnos.”, remató.
lunes, septiembre 29
Dos son compañía, tres son multi...
La Convención del Partido Nacional reunió en un mismo escenario a los tres precandidatos presidenciales: Jorge Larrañaga (Alianza Nacional), Luis Alberto Lacalle (Herrerismo) y Carmelo Vidalín (Soplan Vientos Nuevos).
La intención fue brindar un mensaje de unidad partidaria, pero, NOMASRADIO descubrió que en voz baja los protagonistas se pasaron algunas facturas.
Comprobamos que el “Cuqui” y “Cacho” están muy distanciados con Larrañaga ya que entienden que este último tiene un discurso muy “izquierdoso”.
La intención fue brindar un mensaje de unidad partidaria, pero, NOMASRADIO descubrió que en voz baja los protagonistas se pasaron algunas facturas.
Comprobamos que el “Cuqui” y “Cacho” están muy distanciados con Larrañaga ya que entienden que este último tiene un discurso muy “izquierdoso”.
“Desde que se reunió con Mujica en su estancia ha cambiado su campaña notoriamente, hasta llegó a decir que hay cosas de este gobierno que le parecen muy positivas”, dijo Lacalle mientras tiraba un par de piedritas de hielo en su vaso. “Además, cambió su camioneta 4x4 por un Fusca del 78´, y hasta me comentaron que tiene un pegotin del Ché en su termo”, sentenció angustiado Vidalín al mismo tiempo que firmaba un poster de No Te Va Gustar que le acercaba un joven de 16 años.
Por su parte, el “Guapo”, contestó duramente: “Yo entiendo que hay algunos que vienen abajo en las encuestas y que usan distintas armas para alcanzarnos , pero aprovecho la oportunidad para aclarar que no existe ningún adhesivo del Ché, el que tengo en el termo es el del “Indio” Olivera, a pesar que soy Bolso lo admiro profundamente, sobre todo la manera que tenía de pegar”.
Por último, tiró una bomba que va a dar que hablar y que muchos ya se estaban imaginando: “Esto de las tres candidaturas es un chiste, todos sabemos que en diciembre Vidalín se suma a Lacalle para intentar vencerme”.
Por su parte, el “Guapo”, contestó duramente: “Yo entiendo que hay algunos que vienen abajo en las encuestas y que usan distintas armas para alcanzarnos , pero aprovecho la oportunidad para aclarar que no existe ningún adhesivo del Ché, el que tengo en el termo es el del “Indio” Olivera, a pesar que soy Bolso lo admiro profundamente, sobre todo la manera que tenía de pegar”.
Por último, tiró una bomba que va a dar que hablar y que muchos ya se estaban imaginando: “Esto de las tres candidaturas es un chiste, todos sabemos que en diciembre Vidalín se suma a Lacalle para intentar vencerme”.
AMISTADES PELIGROSAS
Un nuevo abrazo entre José Mujica y Danilo Astori cerró este domingo el congreso de la CAP-L, sector liderado por Eleuterio Fernández Huidobro.
Antes del “apretón”, el Cr. Danilo Astori respondió sobre las preguntas de si esto era un anuncio de candidaturas para las elecciones, a lo que el ex ministro respondió: “no hay una urgencia perentoria a la hora de definir candidaturas; dado una excesivo menester manifiesto a la hora de clasificar figuras representativas de cada representación partidaria.
Luego, el Senador José Mujica expresó lo mismo diciendo: “¡no sea nabo, mijo! No es hora de hablar de esas bobadas. ¡Aguante el pichi! ¿o es -bobo- usted?"
Luego de las declaraciones los dos candidatos, quienes se encontraron en divergencia por varias decisiones políticas durante el gobierno actual, se fundieron en un abrazo que duró 5 minutos. El mismo comenzó como un estrujón común hasta que Astori comenzó a bajar su mano derecha hasta la zona baja del ex tupamaro, el cual respondió con un alejamiento de su cabeza del hombro del Contador para mirarlo fijamente a los ojos; bajando luego la mirada a sus labios. Inmediatamente un beso apasionado selló la coalición entre las dos fuerzas frenteamplistas. Según los periodistas que cubrían el acto la ropa comenzó a sobrar y Astori comenzó a desvestir lentamente al Senador, como quien desviste a un abuelo enfermo.
Los movimientos toscos, parte por la edad, parte por el desconocimiento de los cuerpos, hizo que el acto amatorio sea extremadamente lento, pero no por eso desapasionado.
La mesa del plenario del CAP-L fue el lecho donde “lechó” toda su admiración el ex Ministro de Economía al de Agricultura.
En la semana nuevamente se reunirán los candidatos para formalizar la unión, el lugar de la cita será en el motel "Los Paraísos" (entrada por Spikerman o por Vaimaca), la congregación se hará abierta a la prensa y Nicolás Baletto de "NomasRadio" cubrirá el evento.
Antes del “apretón”, el Cr. Danilo Astori respondió sobre las preguntas de si esto era un anuncio de candidaturas para las elecciones, a lo que el ex ministro respondió: “no hay una urgencia perentoria a la hora de definir candidaturas; dado una excesivo menester manifiesto a la hora de clasificar figuras representativas de cada representación partidaria.
Luego, el Senador José Mujica expresó lo mismo diciendo: “¡no sea nabo, mijo! No es hora de hablar de esas bobadas. ¡Aguante el pichi! ¿o es -bobo- usted?"
Luego de las declaraciones los dos candidatos, quienes se encontraron en divergencia por varias decisiones políticas durante el gobierno actual, se fundieron en un abrazo que duró 5 minutos. El mismo comenzó como un estrujón común hasta que Astori comenzó a bajar su mano derecha hasta la zona baja del ex tupamaro, el cual respondió con un alejamiento de su cabeza del hombro del Contador para mirarlo fijamente a los ojos; bajando luego la mirada a sus labios. Inmediatamente un beso apasionado selló la coalición entre las dos fuerzas frenteamplistas. Según los periodistas que cubrían el acto la ropa comenzó a sobrar y Astori comenzó a desvestir lentamente al Senador, como quien desviste a un abuelo enfermo.
Los movimientos toscos, parte por la edad, parte por el desconocimiento de los cuerpos, hizo que el acto amatorio sea extremadamente lento, pero no por eso desapasionado.
La mesa del plenario del CAP-L fue el lecho donde “lechó” toda su admiración el ex Ministro de Economía al de Agricultura.
En la semana nuevamente se reunirán los candidatos para formalizar la unión, el lugar de la cita será en el motel "Los Paraísos" (entrada por Spikerman o por Vaimaca), la congregación se hará abierta a la prensa y Nicolás Baletto de "NomasRadio" cubrirá el evento.
sábado, septiembre 27
Escándalo: intentan carnear a Heber Da Rosa
El senador nacionalista Heber Da Rosa estuvo a punto de ser carneado en una planta frigorífica del interior del país, según supo NOMASRADIO hace instantes. El incidente se habría producido durante la madrugada del sábado, cuando el senador de Alianza Nacional fue interceptado por una cuadrilla de operarios del Frigorífico Tacuarembó.
“Me enlazaron por la espalda y me cincharon hasta la planta de faena”, dijo indignado el ex intendente tacuarembonse. Si bien el departamento de Relaciones Públicas del frigorífico emitió un comunicado disculpándose con el dirigente blanco, fuentes cercanas al establecimiento culparon a Da Rosa de parecerse demasiado al cerdo que hace años hizo un aviso para Picorell: “Si hasta usa los mismos lentes…”, sentenció un capataz.
“Lo que le hicieron a Heber no se justifica, por más pinta de suino que tenga”, dijo más tarde Jorge Larrañaga. Sin embargo, el precandidato blanco señaló que las responsabilidades trascienden al establecimiento industrial. “En los próximos días tramitaremos un llamado a sala al ministro Agazzi, para que nos dé explicaciones acerca de este desafortunado hecho”, agregó.
“Me enlazaron por la espalda y me cincharon hasta la planta de faena”, dijo indignado el ex intendente tacuarembonse. Si bien el departamento de Relaciones Públicas del frigorífico emitió un comunicado disculpándose con el dirigente blanco, fuentes cercanas al establecimiento culparon a Da Rosa de parecerse demasiado al cerdo que hace años hizo un aviso para Picorell: “Si hasta usa los mismos lentes…”, sentenció un capataz.
“Lo que le hicieron a Heber no se justifica, por más pinta de suino que tenga”, dijo más tarde Jorge Larrañaga. Sin embargo, el precandidato blanco señaló que las responsabilidades trascienden al establecimiento industrial. “En los próximos días tramitaremos un llamado a sala al ministro Agazzi, para que nos dé explicaciones acerca de este desafortunado hecho”, agregó.
viernes, septiembre 26
Se levanta el corte en Gualeguaychu?
Tras una reunión que mantuvieron Taiana, Cristina K y Gonzalo Fernandez en el marco de la Asamblea General de Naciones Unidas se vislumbró por casi algunas horas la esperanza del levantamiento del corte al puente.
La presidenta argentina, según declaraciones de Fernandez "se comprometió a realizar las acciones que sean necesarias para lograrlo", lo que nos hizo pensar en una rápida solución a este problema que lleva casi 3 años.
Pero tanto lío no se podía resolver así de facil.
En otra delcaración 100% Argenta, la luz que se vió por momentos, volvió a cubrirse de dudas cuando en la Web de la cancillería argentina se colgó la siguiente declaración:
"En relación a las versiones periodísticas publicadas en el día de hoy (por ayer), la Cancillería argentina desmiente las afirmaciones atribuidas a la Presidenta Cristina Fernández de Kirchner referidas a un supuesto compromiso que habría asumido con relación al levantamiento del corte de ruta que lleva a cabo la Asamblea Ambiental de Gualeguaychú"
y agregó además:
"Si bien el Gobierno nacional ha manifestado reiteradamente su desacuerdo con dichas medidas que considera contraproducentes, la facultad de disponer el cese de los cortes corresponde a las autoridades judiciales competentes"
Vistas las declaraciones vertidas, hemos de cuestionarnos entonces:
1- ¿Debido a la naturaleza del sexo femenino y como consecuencia de pertenecer a esta, la presidenta argentina carece de "huevos bien puestos"?
2 - ¿Gonzalo Fernandez cursó estudios en comprensión lectora durante la escuela, porque sigue insistiendo con el tema cuando desmintieron lo que dijo?
3 - ¿Taiana estaba presente cuando la presidenta afirmó eso, o los dejó a solas?
4 - ¿Será esto una escena de celos de Cristina K. en la quedamos envueltos todos?
5 - ¿Existen candidatos a sasear el histriquismo de la presidenta?
Leo sus respuestas...
La presidenta argentina, según declaraciones de Fernandez "se comprometió a realizar las acciones que sean necesarias para lograrlo", lo que nos hizo pensar en una rápida solución a este problema que lleva casi 3 años.
Pero tanto lío no se podía resolver así de facil.
En otra delcaración 100% Argenta, la luz que se vió por momentos, volvió a cubrirse de dudas cuando en la Web de la cancillería argentina se colgó la siguiente declaración:
"En relación a las versiones periodísticas publicadas en el día de hoy (por ayer), la Cancillería argentina desmiente las afirmaciones atribuidas a la Presidenta Cristina Fernández de Kirchner referidas a un supuesto compromiso que habría asumido con relación al levantamiento del corte de ruta que lleva a cabo la Asamblea Ambiental de Gualeguaychú"
y agregó además:
"Si bien el Gobierno nacional ha manifestado reiteradamente su desacuerdo con dichas medidas que considera contraproducentes, la facultad de disponer el cese de los cortes corresponde a las autoridades judiciales competentes"
Vistas las declaraciones vertidas, hemos de cuestionarnos entonces:
1- ¿Debido a la naturaleza del sexo femenino y como consecuencia de pertenecer a esta, la presidenta argentina carece de "huevos bien puestos"?
2 - ¿Gonzalo Fernandez cursó estudios en comprensión lectora durante la escuela, porque sigue insistiendo con el tema cuando desmintieron lo que dijo?
3 - ¿Taiana estaba presente cuando la presidenta afirmó eso, o los dejó a solas?
4 - ¿Será esto una escena de celos de Cristina K. en la quedamos envueltos todos?
5 - ¿Existen candidatos a sasear el histriquismo de la presidenta?
Leo sus respuestas...
La maldición del Negro.
El presidente de los EE.UU. George Bush se reunió ayer con los dos candidatos a su cargo para explicarles algunas cosas importantes sobre la crisis económica que está atravesando a su país.
He aquí un resumen de lo que no se dijo de esa charla traducido al español por Nomasradio:
Bush: El país está siendo atravesado por una de las crisis económicas más importantes de la historia, es más la crisis lo esta atravesando directamente por el ano.
Esto es el resultado de una política de prestamos hipotecarios que sabíamos era peligrosa, pero que igual llevamos adelante pensando en que el futuro presidente de este país va a ser un Negro.
El otro punto que influye directamente en nuestra economía es Castro, Chavez y Vazquez, temás que estamos intentando solucionar a la brevedad mediante la instauración de un gobierno latinomericano, a cargo de un gran estadista como el Sr. Pacheco Areco (en su versión Zombie) si es que los lectores de Nomasradio así lo quieren.
No hay vuelta atrás con esto. Por si no te queda claro, hasta el congreso te está dando la espalda hoy. Ni un mango vamos a poner. Vas a tener que remarla solo morocho, y no te va a alcanzar con esa risita de boludo que ponés para la foto...
Luego de esta conversación privada, fuentes allegadas al Presidente Bush, confirmaron que el mismo está sufriendo de unas hemorroides severas, las cuales habrían sido provocadas por un medio (metro) desconocido hasta el momento para el presidente.
Mientras tanto, solicitamos a UDs. queridos lectores a que voten en la encuesta, ya que el plan mencionado arriba comenzará a regir a partir del mes siguiente.
jueves, septiembre 25
Interna al rojo vivo
Nomasradio comenzó a vivir de lleno la lucha electoral interna en los diversos partidos políticos y por eso da a conocer su última encuesta que arroja datos sorprendentes.
Encontramos que el Partido Nacional lidera las encuestas de punta a punta, de Punta Carretas a Punta Gorda, mientras que en la interna Lacalle supera por un par de puntos a Larrañaga. Algunos especialistas sostienen que el "Guapo" está esperando a último momento para dar el golpe final, siempre y cuando no se lo de a su mujer antes.
Por último, Carmelo Vidalín, "Cacho" para los amigos, está manejando nuevas estrategias. Además de cambiar el Pilsen Rock para marzo del año que viene con la intención de conseguir votos de jóvenes drogados e inconscientes, pasa sentado en el inodoro de 800 mil dólares junto a sus colaboradores para ver si se le ocurre alguna idea. Todavía siguen sin moverse.
En el Frente Amplio también se viven momentos de definiciones y polémicas. A las posibles candidaturas de Astori y Mujica se suman otras increíbles. Los perros, las pulgas y las moscas que acompañan al "Pepe" quieren entrar a la lucha interna y se encuentran en condiciones de pelear con cualquiera. También expresaron que en su lista tenían pensado integrar al caballo que montó la ministra Daisy Tourné en el acto conmemorativo de la Guardia de Coraceros, pero esto será imposible ya que el equino se está recuperando de las fracturas de sus 4 patas después de vivir ese episodio.
Mientras tanto, ¿qué podemos decir del Partido Colorado?. Primero que nada queremos aclarar que nosotros tenemos principios y que no nos gusta pegar en el piso. Podríamos estar hasta junio del año que viene haciendo chistes pero no lo vamos a hacer. Lo único que vamos a agregar es que en las encuestas reales llegan al 9% y Bordaberry es el candidato más votado. Mejor chiste que ese no puede haber.
miércoles, septiembre 24
Más les vale que comenten!
Hace unos días que estuve metiendo mano en el código del blog y accidentalmente provoque una reacción en cadena que impedía que sus apreciables y desagradables comentarios, no se vieran.
Hoy tras una pelea con mi novia por estar sentado como un completo imbecil delante de la computadora y el correcto manoseo del código durante algunas horitas, he de anunciarles que los comentarios han vuelto a verse.
Por favor, hagan que el celibato al que estaré sometido por tiempo indeterminado valga la pena, comenten, aunque sea para decirme que soy un idiota! COMENTEN!!!
Hoy tras una pelea con mi novia por estar sentado como un completo imbecil delante de la computadora y el correcto manoseo del código durante algunas horitas, he de anunciarles que los comentarios han vuelto a verse.
Por favor, hagan que el celibato al que estaré sometido por tiempo indeterminado valga la pena, comenten, aunque sea para decirme que soy un idiota! COMENTEN!!!
martes, septiembre 23
Intendentes Chiruchi y Vidalín conversan por teléfono todos los días.
Los intendentes de Durazno y San José, Carmelo Vidalín y Juan Chiruchi, hablan por teléfono todos los días y según las fuentes, están cada vez más cerca.
"Hablan todos los días y en ocasiones varias veces por jornada tratando de -afinar y limar- un -próximo encuentro cercano-. Algunos allegados a la comuna maragata le piden a Chiruchi que deje todo y se vaya con Vidalín.
NomasRadio accedió a un fragmento de la conversación entre los dos jerarcas municipales, facilitado por nuestras fuentes en el Partido Nacional:
Tuuuuu – tuuuuuu (Honomatopeya telefónica)
Vidalín – Hola
Chiruchi – (Silencio)
Vidalín – Quién es?, hola, hable!
Chiruchi – (Silencio)
Vidalín – ¡Hable o corto!, ¡no sea pelotudo, hágame el favor!
Chiruchi – Soy yo, ¡"tontix"!, no te pogas "loquis"...
Vidalín – ¡Ah jajajaja! – ¡qué lindo, sos vos, pensé que era uno de los boludos de Stora Enzo! Jajajja, ¿cómo andás, "amore"?
Chiruchi – "Bem"! Che, con quién hablabas, hace rato me quiero comunicar contigo y me da ocupado…
Vidalín – Eh!, yo? Esteee… ah, sí, con "Giorgi"…
Chiruchi – "Giorgi" mmm! No ubico a ningún "Giorgi" entre tus "amiguis"
Vidalín – sí, Larrañaga, te acordás? Uno gordit…
Chiruchi – Estuviste hablando con ese? Cómo podés hablar con ese tipo? Y lo nuestro, "Carm"? No pensás en lo nuestro? Qué hay de “contigo más allá de las "encues"?
Vidalín – No, mi amor, no es lo que pensás, fue solo un encuentro casual en el fonoaudiólogo
Chiruchi – Solo un encuentro? Carmelo, solo quiero que me respondas una cosa… anduvieron a caballo juntos con la camisa arremangada?
Vidalín – Pero, ju…
Chiruchi – Respondeme, Carmelo Vidalín, ¿anduvieron o no anduvieron juntos a caballo con la camisa arremangada?
Vidalín – Ehh... sí. Pero te juro que estuve todo el tiempo pensando en vos
Chiruchi – Sabía que me tenía que haber quedado con Luís Alberto y no meterme con un pendejo como vos, ¡sos un pendejo!. Me encandilé con la chomba de cuero y los lentes negros que te metés en el Pilsen Rock y como tocás la guitarra imaginaria en el escenario... olvídate de mí Carmelo Eduardo Vidalín, olvídate de las apasionadas tardes en Kiyú, olvídate de mi fino bigote besando tu papada
Vidalín – pero juanchi… ma’si! Andate con el borracho… (Corta y llama por cel a otra persona)… Hoda, Jodge!
"Hablan todos los días y en ocasiones varias veces por jornada tratando de -afinar y limar- un -próximo encuentro cercano-. Algunos allegados a la comuna maragata le piden a Chiruchi que deje todo y se vaya con Vidalín.
NomasRadio accedió a un fragmento de la conversación entre los dos jerarcas municipales, facilitado por nuestras fuentes en el Partido Nacional:
Tuuuuu – tuuuuuu (Honomatopeya telefónica)
Vidalín – Hola
Chiruchi – (Silencio)
Vidalín – Quién es?, hola, hable!
Chiruchi – (Silencio)
Vidalín – ¡Hable o corto!, ¡no sea pelotudo, hágame el favor!
Chiruchi – Soy yo, ¡"tontix"!, no te pogas "loquis"...
Vidalín – ¡Ah jajajaja! – ¡qué lindo, sos vos, pensé que era uno de los boludos de Stora Enzo! Jajajja, ¿cómo andás, "amore"?
Chiruchi – "Bem"! Che, con quién hablabas, hace rato me quiero comunicar contigo y me da ocupado…
Vidalín – Eh!, yo? Esteee… ah, sí, con "Giorgi"…
Chiruchi – "Giorgi" mmm! No ubico a ningún "Giorgi" entre tus "amiguis"
Vidalín – sí, Larrañaga, te acordás? Uno gordit…
Chiruchi – Estuviste hablando con ese? Cómo podés hablar con ese tipo? Y lo nuestro, "Carm"? No pensás en lo nuestro? Qué hay de “contigo más allá de las "encues"?
Vidalín – No, mi amor, no es lo que pensás, fue solo un encuentro casual en el fonoaudiólogo
Chiruchi – Solo un encuentro? Carmelo, solo quiero que me respondas una cosa… anduvieron a caballo juntos con la camisa arremangada?
Vidalín – Pero, ju…
Chiruchi – Respondeme, Carmelo Vidalín, ¿anduvieron o no anduvieron juntos a caballo con la camisa arremangada?
Vidalín – Ehh... sí. Pero te juro que estuve todo el tiempo pensando en vos
Chiruchi – Sabía que me tenía que haber quedado con Luís Alberto y no meterme con un pendejo como vos, ¡sos un pendejo!. Me encandilé con la chomba de cuero y los lentes negros que te metés en el Pilsen Rock y como tocás la guitarra imaginaria en el escenario... olvídate de mí Carmelo Eduardo Vidalín, olvídate de las apasionadas tardes en Kiyú, olvídate de mi fino bigote besando tu papada
Vidalín – pero juanchi… ma’si! Andate con el borracho… (Corta y llama por cel a otra persona)… Hoda, Jodge!
La capacidad de asombro no tiene limites
El domingo pasado el Presidente Tabaré Vazquez salió al aire en el programa Punto Penal de canal 10 para desmentir una afirmación del ¿periodista? Julio "Chirola" Rios que involucraba al primer mandatario y su esposa con el Club Atlético Progreso.
Vazquez, que fuera presidente de Progreso a fines de los '80, cuando los del Pantanoso lograron el campeonato uruguayo, desmintió cualquier tipo de "favoritismo" con el equipo en momentos en que corre el riesgo de perder la categoría profesional. A su vez, negó que su esposa, María Auxiliadora Delgado, sea la madrina del presidente de Progreso Gabriel Franco.
Aclarados estos temas, queremos realizar algunas puntualizaciones.
Lo primero que se nos viene a la mente es que nuestro Presidente los domingos de mañana se rasca las bolas y no tiene absolutamente nada que hacer. Sino es difícil encontrar una explicación al querer salir al aire en el peor programa deportivo de nuestro país.
Diversas reacciones se registraron entre los panelistas y allegados de Punto Penal. Empleados del canal sostienen que fue la primera vez que vieron el rostro pálido de Rios luego de escuchar al primer mandatario del otro lado de la línea decir que iba a aclarar algunos puntos. Fuentes cercanas nos manifestaron que ni bien se mandó el corte dicho periodista voló al baño a cambiarse la ropa interior. Aseguran que batió el record de los 100 metros llanos del jamaicano Usain Bolt.
Por su parte, Roberto Moar, creador de frases célebres como "se va la novia" o "ahí va la pecosa", también mostró preocupación. Dudó en retirarse del periodismo deportivo y vivir de su mujer, todavía no sabe de que, pero ya realizó gestiones con el "Fata" Delgado para que la contrate nuevamente para co-conducir el programa de cumbias que hace en Vtv. También pudimos averiguar que amenazó con volver con un éxito de la televisión nacional como lo fue "El Quinto Stone" por canal 5.
Por último, Mauro Mas sostuvo que el incidente que le tocó vivir en la salida del Parque Central días atrás no fue tan grave y que si le dan a elegir prefiere que le armen la cara a trompadas los hinchas de Nacional antes que volver a vivir una situación de este tipo.
Vazquez, que fuera presidente de Progreso a fines de los '80, cuando los del Pantanoso lograron el campeonato uruguayo, desmintió cualquier tipo de "favoritismo" con el equipo en momentos en que corre el riesgo de perder la categoría profesional. A su vez, negó que su esposa, María Auxiliadora Delgado, sea la madrina del presidente de Progreso Gabriel Franco.
Aclarados estos temas, queremos realizar algunas puntualizaciones.
Lo primero que se nos viene a la mente es que nuestro Presidente los domingos de mañana se rasca las bolas y no tiene absolutamente nada que hacer. Sino es difícil encontrar una explicación al querer salir al aire en el peor programa deportivo de nuestro país.
Diversas reacciones se registraron entre los panelistas y allegados de Punto Penal. Empleados del canal sostienen que fue la primera vez que vieron el rostro pálido de Rios luego de escuchar al primer mandatario del otro lado de la línea decir que iba a aclarar algunos puntos. Fuentes cercanas nos manifestaron que ni bien se mandó el corte dicho periodista voló al baño a cambiarse la ropa interior. Aseguran que batió el record de los 100 metros llanos del jamaicano Usain Bolt.
Por su parte, Roberto Moar, creador de frases célebres como "se va la novia" o "ahí va la pecosa", también mostró preocupación. Dudó en retirarse del periodismo deportivo y vivir de su mujer, todavía no sabe de que, pero ya realizó gestiones con el "Fata" Delgado para que la contrate nuevamente para co-conducir el programa de cumbias que hace en Vtv. También pudimos averiguar que amenazó con volver con un éxito de la televisión nacional como lo fue "El Quinto Stone" por canal 5.
Por último, Mauro Mas sostuvo que el incidente que le tocó vivir en la salida del Parque Central días atrás no fue tan grave y que si le dan a elegir prefiere que le armen la cara a trompadas los hinchas de Nacional antes que volver a vivir una situación de este tipo.
lunes, septiembre 22
Hepatitis de Da Silveira dispara ola de rumores
Una ola de trascendidos sacude el ambiente futbolero desde que se confirmó que el comentarista Jorge Toto Da Silveira padece hepatitis. La noticia se conoció el sábado a la tarde, tras el diagnóstico realizado por el cuerpo médico de la Asociación Española.
De inmediato, una versión paralizó los corrillos de la zona de prensa del Estadio Centenario, mientras las radios cerraban su transmisión tras la victoria de Peñarol ante Cerro Largo: “Esto viene de Beijing, el Toto comió perro en mal estado”, sentenció una fuente que pidió no ser nombrada. “¿Qué querés?, a último momento se le cayó el canjerola con una cadena de hamburguesas y los viáticos no le daban para cubrir las comidas”, agregó.
Otras voces negaron la versión antedicha pero fueron más lejos. “Jorge no se puede dar el lujo de quedar en el segundo plano, (Alberto) Kesman venía teniendo mucho protagonismo.” Según la especie, el comentarista de Sport 8.90 habría puesto en práctica un plan con el fin de que “le pasara algo”. Tras el fracaso de un auto antentado que consistía en hacerse apretar la entrepierna por el portón PPA de la casa del padre, el periodista habría decidido tomar un baño de inmersión en el lago del Parque Rivera para contraer alguna enfermedad infecciosa.
El Departamento de Investigación de NOMASRADIO está atento a la estrategia a seguir por algunos periodistas celosos de la notoriedad recobrada por el Toto: desde Via Acqua se informó que Julio Ríos pidió a la encargada de Bronceados, que le pusiera un candado a la cama solar que lo recibe lunes, miércoles y viernes, luego de verlo ingresar. Asimismo, fuentes cercanas a Juan Carlos Scelza revelaron que el comentarista de Tenfield estaría por retomar sus célebres tareas de jardinería.
De inmediato, una versión paralizó los corrillos de la zona de prensa del Estadio Centenario, mientras las radios cerraban su transmisión tras la victoria de Peñarol ante Cerro Largo: “Esto viene de Beijing, el Toto comió perro en mal estado”, sentenció una fuente que pidió no ser nombrada. “¿Qué querés?, a último momento se le cayó el canjerola con una cadena de hamburguesas y los viáticos no le daban para cubrir las comidas”, agregó.
Otras voces negaron la versión antedicha pero fueron más lejos. “Jorge no se puede dar el lujo de quedar en el segundo plano, (Alberto) Kesman venía teniendo mucho protagonismo.” Según la especie, el comentarista de Sport 8.90 habría puesto en práctica un plan con el fin de que “le pasara algo”. Tras el fracaso de un auto antentado que consistía en hacerse apretar la entrepierna por el portón PPA de la casa del padre, el periodista habría decidido tomar un baño de inmersión en el lago del Parque Rivera para contraer alguna enfermedad infecciosa.
El Departamento de Investigación de NOMASRADIO está atento a la estrategia a seguir por algunos periodistas celosos de la notoriedad recobrada por el Toto: desde Via Acqua se informó que Julio Ríos pidió a la encargada de Bronceados, que le pusiera un candado a la cama solar que lo recibe lunes, miércoles y viernes, luego de verlo ingresar. Asimismo, fuentes cercanas a Juan Carlos Scelza revelaron que el comentarista de Tenfield estaría por retomar sus célebres tareas de jardinería.
jueves, septiembre 18
Lo que importa es la etiqueta
Tildado como Oligarca, chorro o como mamerto
Solo pide tu respeto y que lo llames Luís Alberto
Distinguido en su partido por propuestas, por flequillo
Y cruzado con el gauchito, al que le patina el frenillo
Patinó de periodista, allá con el Diario Clarín
Se tomaba hasta la presión, cortada con jugolín
Lo que casi se toma es el vino, enviado por los muchachos
Casi lo toma en el postre, casi se muere de empacho
Empacho agarró en su gobierno, son las tretas del azar
Lo fumó todo con filtro, no pudo privatizar
Acciones no muy solidarias, en Montevideo y en Melo
Firmamos el Mercosur, nos comimo' el caramelo
También nos comemo' al hijo, simpre fiel a su legado
Lo insultan en el partido, lo insultan en el senado
Tiene los campos del padre, la estirpe de un gran barón
También vomita en la puerta, del boliche Cimarrón
Familia con apellido, y de vivencia paqueta
No importa que marca tenga, lo que importa es la etiqueta
Si es que se siente en el alma, y si lo grita el corazón
Si esta vez ganan los blancos, yo me hago perro en Japón
Edgar Allan Pou
Solo pide tu respeto y que lo llames Luís Alberto
Distinguido en su partido por propuestas, por flequillo
Y cruzado con el gauchito, al que le patina el frenillo
Patinó de periodista, allá con el Diario Clarín
Se tomaba hasta la presión, cortada con jugolín
Lo que casi se toma es el vino, enviado por los muchachos
Casi lo toma en el postre, casi se muere de empacho
Empacho agarró en su gobierno, son las tretas del azar
Lo fumó todo con filtro, no pudo privatizar
Acciones no muy solidarias, en Montevideo y en Melo
Firmamos el Mercosur, nos comimo' el caramelo
También nos comemo' al hijo, simpre fiel a su legado
Lo insultan en el partido, lo insultan en el senado
Tiene los campos del padre, la estirpe de un gran barón
También vomita en la puerta, del boliche Cimarrón
Familia con apellido, y de vivencia paqueta
No importa que marca tenga, lo que importa es la etiqueta
Si es que se siente en el alma, y si lo grita el corazón
Si esta vez ganan los blancos, yo me hago perro en Japón
Edgar Allan Pou
miércoles, septiembre 17
Modelo italiana vende su virginidad a cambio de un millón de euros
Raffella Fico es una modelo italiana de 20 años que se hizo conocida en su país por participar de la edición italiana de Gran Hermano y que ahora ofreció perder su virginidad con cualquiera que desee pagar un millón de euros.
“No veo la hora de saber quién saca toda esa plata para tenerme”, declaró a la revista Chi.“No sé lo que significa tener relaciones sexuales, si el hombre que pone el dinero es feo intentaré hacer todo más rápido. Si él no me gusta, entonces tomaré un vaso de vino para hacerlo y olvidarme del asunto, y si sigue fulero me bajo una botella de Chanceller, ahí no queda cristiano feo en el mundo, agregó la aspirante a actriz, nacida en Nápoles.
También contó que hace un tiempo atrás apareció un firme candidato. “Tengo pocos datos, se que era uruguayo y su apellido era Peirano me parece, ahora creo que se invirtieron los roles ya que él tuvo que pagar esa cifra para que no se lo empomaran en el Comcar”
Su idea es utilizar ese dinero para pagarse clases de actuación y comprarse una casa en Roma.
Familiares directos de Rafaella sostienen que ella es una devota católica y ora para el Padre Pío todas las noches. “Los valores ante todo” dice con la frente en alto la mamá de la modelo.
Para terminar señala que no le importa que la critiquen por la decisión tomada y asegura que no se arrepentirá. “Prefiero esto y no tener un cola de 10 personas en la puerta del camarín de canal 10 para ver si puedo pagar la fianza de mi Osito que está guardado por ser leal a sus amigos”.
P.D: ¿Sale una chapas pa´aquello?
Acorralado
Juan Peirano Basso comparece hoy al juzgado junto a los dos agresores que le produjeron un corte el pasado lunes. La citación se da por la denuncia del ex empresario y una contra-denuncia de los otros dos reclusos.
- Juan Peirano dice ser agredido en la zona del hígado con una pequeña daga y extorsión con amenaza de muerte.
- Los otros dos reclusos denuncian el apremio físico que pasaron porque les sobrevino un ataque de risa casi mortal, cuando al extorsionarlo por 50 mil dólares, Peirano dijo que “no tiene un mango”, que “su hermano Jorge está desempleado y se encuentra buscando trabajo” y que su otro hermano Dante “también está desempleado, pero ahora consiguió una changa para hacer”
El Juez Fernández Lecchini confirmó que Peirano no será cambiado de centro de reclusión, lo que deribó en la queja conjunta de las autoridades y los mismos reclusos.
“Este tipo lleva un día acá y ya le vendió una isla Caimán a un Agente de 1ª por 1200 pesos y una cebadura de yerba”, dijo el encargado del módulo 7.
“¡A mí me dejó en el corralito ese hijo de p...! vino este chorro (Juan Peirano) me manoteó los huevos y se fue corriendo, dejándome encerrado con las gallinas”, declara indignado el encargado de la granja del ComPen.
La Ministra Daisy Tourné dijo no tener interés alguno en cambiarlo de Cárcel, dado que el ComPen no pertenece más al Ministerio del interior, ya que fue enteramente comprado por el Grupo Velox con capitales ganados en el 5 de Oro sorpresa.
- Juan Peirano dice ser agredido en la zona del hígado con una pequeña daga y extorsión con amenaza de muerte.
- Los otros dos reclusos denuncian el apremio físico que pasaron porque les sobrevino un ataque de risa casi mortal, cuando al extorsionarlo por 50 mil dólares, Peirano dijo que “no tiene un mango”, que “su hermano Jorge está desempleado y se encuentra buscando trabajo” y que su otro hermano Dante “también está desempleado, pero ahora consiguió una changa para hacer”
El Juez Fernández Lecchini confirmó que Peirano no será cambiado de centro de reclusión, lo que deribó en la queja conjunta de las autoridades y los mismos reclusos.
“Este tipo lleva un día acá y ya le vendió una isla Caimán a un Agente de 1ª por 1200 pesos y una cebadura de yerba”, dijo el encargado del módulo 7.
“¡A mí me dejó en el corralito ese hijo de p...! vino este chorro (Juan Peirano) me manoteó los huevos y se fue corriendo, dejándome encerrado con las gallinas”, declara indignado el encargado de la granja del ComPen.
La Ministra Daisy Tourné dijo no tener interés alguno en cambiarlo de Cárcel, dado que el ComPen no pertenece más al Ministerio del interior, ya que fue enteramente comprado por el Grupo Velox con capitales ganados en el 5 de Oro sorpresa.
lunes, septiembre 15
Si van a putear...
...haganlo con estilo.
Es una lástima y me dolió muy poco en el corazón pero tuve que borrar todos los comentarios de porquería que habían hecho.
¿Por qué?
Porque el servicio de comentario que teníamos era una caca y ahora blogger permite colocar el formulario de comentarios debajo del post, lo que queda más lindo y les sirve a ustedes para poder releer el arrículo mientras comentan.
Por si no se habían dado cuenta no somo Yahoo ni Google, somos unos fracasados entre los cuales estoy yo que no escapo a la regla.
A los que le moleste, jodanse, igual que lo estan haciendo desde que leen los primeros artículos.
Gracias por su compresión.
Es una lástima y me dolió muy poco en el corazón pero tuve que borrar todos los comentarios de porquería que habían hecho.
¿Por qué?
Porque el servicio de comentario que teníamos era una caca y ahora blogger permite colocar el formulario de comentarios debajo del post, lo que queda más lindo y les sirve a ustedes para poder releer el arrículo mientras comentan.
Por si no se habían dado cuenta no somo Yahoo ni Google, somos unos fracasados entre los cuales estoy yo que no escapo a la regla.
A los que le moleste, jodanse, igual que lo estan haciendo desde que leen los primeros artículos.
Gracias por su compresión.
Escena 1
El siguiente es un relato de una escena real
Cómo explicar lo que voy a hacer en este momento
A ver…
Estoy en mi trabajo, una oficina típica de una empresa conocida, rodeado de gente que casi no conozco. Hoy cometeré el crimen más terrible que puede lograr el ser humano.
¿Me arrepentiré luego?, ¿Seré ajusticiado por los que tengo más cerca? ¿Mi familia me seguirá reconociendo luego de efectuar uno de los actos más aberrantes que he hecho en mi vida?
En fin, no quiero saber lo que van a pensar ellos, ni siquiera en la escoria social en la que me convertiré, solo sé que de hoy no pasa.
¿Que cómo llegué a esta situación límite?, simple:
Todo comenzó hace 2 años cuando ingresé a este trabajo, es una oficina donde la actividad se da desde que se entra hasta la hora de salida, no hay lugar ni para las bromas entre compañeros, ni para un fútbol 5, ni para mirarse las caras siquiera, no pasa nada.
Es un lugar donde la interpersonalidad no existe, donde el cubículo de la oficina ayuda a la alienación del individuo para exprimir su productividad como si fuera una naranja.
El ambiente da la sensación de lo patéticos que podemos llegar a ser los seres humanos y es el lugar ideal para que un monstruo como yo se críe.
Lo que voy a hacer es puro impulso irracional, he luchado durante meses contra esto, pero al final el animal que duerme en mí me ha ganado de un zarpazo.
Este animal se despertó para vencer a mi cerebro en una ajustada lucha, dejándome a su más pura merced; sé que me hará cometer esta aberración, sé que surgirán víctimas de mis actos, sé que será una tragedia.
También sé que serán tan graves que todos me reprimirán en el momento y de la forma más dura, Tampoco descarto que me ejecuten aquí mismo, pero ya estoy confinado a hacerlo, me agobia la situación, siento el vomitivo impulso surgir, mi cuerpo lo pide desde sus entrañas, el sudor frío gana terreno en mi frente, ojalá que todo salga lo menos terrible posible, se me nubló la vista, este impulso se apropia de mí, ahí voy, ¡oh, Dios!, ¡oh, Dios!..
Y el tipo se apoya en la mesa y se tira un pedo tremendo que suena fuerte y tiene demasiado mal olor
En cámara lenta la gente que pasa por al lado cae al piso y deja caer lo que llevan, para taparse la cara, luego el tipo se va corriendo y grita:
Oriuquennnnnnnnnnn!
Cómo explicar lo que voy a hacer en este momento
A ver…
Estoy en mi trabajo, una oficina típica de una empresa conocida, rodeado de gente que casi no conozco. Hoy cometeré el crimen más terrible que puede lograr el ser humano.
¿Me arrepentiré luego?, ¿Seré ajusticiado por los que tengo más cerca? ¿Mi familia me seguirá reconociendo luego de efectuar uno de los actos más aberrantes que he hecho en mi vida?
En fin, no quiero saber lo que van a pensar ellos, ni siquiera en la escoria social en la que me convertiré, solo sé que de hoy no pasa.
¿Que cómo llegué a esta situación límite?, simple:
Todo comenzó hace 2 años cuando ingresé a este trabajo, es una oficina donde la actividad se da desde que se entra hasta la hora de salida, no hay lugar ni para las bromas entre compañeros, ni para un fútbol 5, ni para mirarse las caras siquiera, no pasa nada.
Es un lugar donde la interpersonalidad no existe, donde el cubículo de la oficina ayuda a la alienación del individuo para exprimir su productividad como si fuera una naranja.
El ambiente da la sensación de lo patéticos que podemos llegar a ser los seres humanos y es el lugar ideal para que un monstruo como yo se críe.
Lo que voy a hacer es puro impulso irracional, he luchado durante meses contra esto, pero al final el animal que duerme en mí me ha ganado de un zarpazo.
Este animal se despertó para vencer a mi cerebro en una ajustada lucha, dejándome a su más pura merced; sé que me hará cometer esta aberración, sé que surgirán víctimas de mis actos, sé que será una tragedia.
También sé que serán tan graves que todos me reprimirán en el momento y de la forma más dura, Tampoco descarto que me ejecuten aquí mismo, pero ya estoy confinado a hacerlo, me agobia la situación, siento el vomitivo impulso surgir, mi cuerpo lo pide desde sus entrañas, el sudor frío gana terreno en mi frente, ojalá que todo salga lo menos terrible posible, se me nubló la vista, este impulso se apropia de mí, ahí voy, ¡oh, Dios!, ¡oh, Dios!..
Y el tipo se apoya en la mesa y se tira un pedo tremendo que suena fuerte y tiene demasiado mal olor
En cámara lenta la gente que pasa por al lado cae al piso y deja caer lo que llevan, para taparse la cara, luego el tipo se va corriendo y grita:
Oriuquennnnnnnnnnn!
sábado, septiembre 13
Nueva forma de hacer publicidad.
En un mercado que cada vez es más competitivo y las grandes empresas se matan unas a otras por vender más, los publicitarios dan el punta pie inicial y le abren el paso a una nueva manera de hacer publicidad.
La siguiente es una publicidad de un producto chino, que en breve podrá conseguirse en Uruguay, y que siguiendo el nuevo estilo contará con el "Gato" Fernandez como imágen para su campaña.
El video dura 41 segundos y creánme, vale la pena disfrutarlo.
La siguiente es una publicidad de un producto chino, que en breve podrá conseguirse en Uruguay, y que siguiendo el nuevo estilo contará con el "Gato" Fernandez como imágen para su campaña.
El video dura 41 segundos y creánme, vale la pena disfrutarlo.
viernes, septiembre 12
Que parezca un accidente, eh
“Si me llegan a tocar un hijo, tengo muchos amigos que saben qué tienen que hacer”, dijo con tono amenazante el Dr. Jorge Da Silveira en el momento en el que la histeria posterior a la pedrada recibida por Alberto Kesman alcanzaba su punto máximo en el gremio del periodismo deportivo.
El Departamento de Información de NOMASRADIO consultó a algunos de los principales amigos del conocido comentarista, que revelaron qué serían capaces de hacer ante una agresión dirigida a alguno de los hijos del “Toto”.
-El Dr. Cessio –viejo amigo- se ofreció para someter a una dosis extra de rayos láser a los agresores. El último en recibir un tratamiento de esa índole, integra la delegación paralímpica que representa a Uruguay en Beijing.
-Desde la Gerencia de Sirte SA, se confirmó que ya está pronta una carga de casilleros de refresco sabor “toronja”, bebida cuyo efecto laxante ha comenzado a difundirse en los últimos congresos médicos.
-Carlos Salvador Bilardo no duda en poner sus contactos al servicio de su amigo Da Silveira: en las próximas horas, su colega Héctor Veira estaría arribando a Montevideo para encargarse de la custodia de los menores en edad escolar, hijos de los potenciales agresores.
-El también entrenador Julio Ribas se manifestó dispuesto a aplicar muchas de las técnicas de interrogatorio que aprendió en sus épocas de militancia en la Juventud Uruguaya de Pie (JUP, por sus siglas).
-Desde el Foro Batllista se propuso un castigo aún más efectivo: el Dr. Julio María Sanguinetti estaría dispuesto a gobernar por tercera vez.
El Departamento de Información de NOMASRADIO consultó a algunos de los principales amigos del conocido comentarista, que revelaron qué serían capaces de hacer ante una agresión dirigida a alguno de los hijos del “Toto”.
-El Dr. Cessio –viejo amigo- se ofreció para someter a una dosis extra de rayos láser a los agresores. El último en recibir un tratamiento de esa índole, integra la delegación paralímpica que representa a Uruguay en Beijing.
-Desde la Gerencia de Sirte SA, se confirmó que ya está pronta una carga de casilleros de refresco sabor “toronja”, bebida cuyo efecto laxante ha comenzado a difundirse en los últimos congresos médicos.
-Carlos Salvador Bilardo no duda en poner sus contactos al servicio de su amigo Da Silveira: en las próximas horas, su colega Héctor Veira estaría arribando a Montevideo para encargarse de la custodia de los menores en edad escolar, hijos de los potenciales agresores.
-El también entrenador Julio Ribas se manifestó dispuesto a aplicar muchas de las técnicas de interrogatorio que aprendió en sus épocas de militancia en la Juventud Uruguaya de Pie (JUP, por sus siglas).
-Desde el Foro Batllista se propuso un castigo aún más efectivo: el Dr. Julio María Sanguinetti estaría dispuesto a gobernar por tercera vez.
jueves, septiembre 11
Tablero electrónico...
La novela del tablero electrónico del Estadio Centenario parece no tener fin. Esta vez no se pudo estrenar por falta de una placa en el sistema eléctrico. Muchos hinchas quedaron desilusionados por no poder ver en pantalla gigante como Uruguay no podía cruzar la mitad de la cancha ante Ecuador, o perderse las reiteraciones de los 7 corners que tiró Forlán y que no llegaron al primer palo, o la imposibilidad de registrar cuantas veces se acomoda el pelo Caceres, o ver en alta resolución la boca torcida del Maestro Tabarez.
Pero no todo es negativo. Muchas personalidades de nuestro país y del exterior ya están pensando frases para inaugurar el tablero en la próxima fecha de la eliminatoria.
A continuación publicamos las mas ocurrentes:
-“Se pronostica temporal similar al del 23 de agosto de 2005 para esta noche” (Vazquez Melo)
-“Que vuelva Dario Silva” (Heather Mills, la ex de Paul Mc Cartney)
-“¿Quién se llevó el whisky?" ( El Cuqui en el palco)
-“Es grandioso poder expresar una idea y que la gente te preste atención” (Washington Abdala)
-“Soy leal a “La Documentación” y a mis amigos” (Vela Yern)
-“En la cabeza no vale” (Alberto Kesman)
-“La mía entera no entra en esa pantalla...jaja” (Chengue Morales)
-“¿El vestuario donde queda?” (Claudia Fernández)
-"¿Me veo bien en la pantalla?, ¿se nota el bronceado?, espero que no se sepa que me estoy comiendo una pendeja de 15 años, sino caigo en cana (Julio Rios)
-“Mi hija ganó el concurso de reina del carnaval porque tenía condiciones y porque era la más linda” (Tano Gutierrez)
Pero no todo es negativo. Muchas personalidades de nuestro país y del exterior ya están pensando frases para inaugurar el tablero en la próxima fecha de la eliminatoria.
A continuación publicamos las mas ocurrentes:
-“Se pronostica temporal similar al del 23 de agosto de 2005 para esta noche” (Vazquez Melo)
-“Que vuelva Dario Silva” (Heather Mills, la ex de Paul Mc Cartney)
-“¿Quién se llevó el whisky?" ( El Cuqui en el palco)
-“Es grandioso poder expresar una idea y que la gente te preste atención” (Washington Abdala)
-“Soy leal a “La Documentación” y a mis amigos” (Vela Yern)
-“En la cabeza no vale” (Alberto Kesman)
-“La mía entera no entra en esa pantalla...jaja” (Chengue Morales)
-“¿El vestuario donde queda?” (Claudia Fernández)
-"¿Me veo bien en la pantalla?, ¿se nota el bronceado?, espero que no se sepa que me estoy comiendo una pendeja de 15 años, sino caigo en cana (Julio Rios)
-“Mi hija ganó el concurso de reina del carnaval porque tenía condiciones y porque era la más linda” (Tano Gutierrez)
martes, septiembre 9
IMM y AdeOM Buscan acuerdo por parlantes en la explanada municipal
La secretaría del gobierno municipal y el gremio de trabajadores quieren llegar a un acuerdo para bajar el alto volumen de los parlantes por los que se difunden las proclamas de AdeOM.
Para esto se realizó una reunión entre el Intendente Ricardo Ehrlich y Mabel Lolo, los cuales, por trigésima quinta vez en el año, se vieron las caras para dilucidar una situación negativa entre las partes.
Esta vez, y viendo que dialogando normalmente no se entienden, decidieron discutir el problema rapeando, he aquí la trascripción de lo discutido:
Ricardo Ehrlich:
Me encuentro aquí nuevamente y solo
Dr. Ricardo featuring Mabel Lolo
Tengo un problema y parezco un “tololo”
Si como ahora se me atraganta el bolo
Mabel Lolo:
¡Qué te pasa! ¿Qué te pasa, men?
Ni en pedo voy a bajarte el volu – men
No te me hagas el macho, ricardito
Te conozco y no te funciona el p-lan
Ricardo Ehrlich:
Escuchame… lenteja con ovarios
Deja ya tus problemas de salarios
Si tú quieres que cumplamos lo acordado
Por lo menos laburame medio horario
Mabel Lolo:
Tus insultos van a costarte muy caros
Hago así (chasquido) y se retoman los paros
Esta relación seguro se bifurca
Hace días tuve que comprarme un “gurca”
Ricardo Ehrlich:
Ahora me toca a mí mover mi pieza
De una vez encargaté de la limpieza
No se puede caminar más por el barrio
Hay más hongos que en el juego “Super Mario”
Mabel Lolo:
Tus pavadas, de a poco no las banco
Ya no sigas o te suco a José Franco
Arreglemos que me pongo bien cabrera
Así que ve abriendo tu billetera
Ricardo Ehrlich:
Eres perra, tengo miedo que me muerdas
De seguro me tienes contra las cuerdas
No me digas que camino con los codos
Así que… UN AUMENTO PARA TODOS!!!
Inmediatamente el Intendente tira el micrófono hacia la tribuna y aplaude a la rapera ganadora los miembros de AdeOM se abrazan por otro nuevo triunfo sindical
Para esto se realizó una reunión entre el Intendente Ricardo Ehrlich y Mabel Lolo, los cuales, por trigésima quinta vez en el año, se vieron las caras para dilucidar una situación negativa entre las partes.
Esta vez, y viendo que dialogando normalmente no se entienden, decidieron discutir el problema rapeando, he aquí la trascripción de lo discutido:
Ricardo Ehrlich:
Me encuentro aquí nuevamente y solo
Dr. Ricardo featuring Mabel Lolo
Tengo un problema y parezco un “tololo”
Si como ahora se me atraganta el bolo
Mabel Lolo:
¡Qué te pasa! ¿Qué te pasa, men?
Ni en pedo voy a bajarte el volu – men
No te me hagas el macho, ricardito
Te conozco y no te funciona el p-lan
Ricardo Ehrlich:
Escuchame… lenteja con ovarios
Deja ya tus problemas de salarios
Si tú quieres que cumplamos lo acordado
Por lo menos laburame medio horario
Mabel Lolo:
Tus insultos van a costarte muy caros
Hago así (chasquido) y se retoman los paros
Esta relación seguro se bifurca
Hace días tuve que comprarme un “gurca”
Ricardo Ehrlich:
Ahora me toca a mí mover mi pieza
De una vez encargaté de la limpieza
No se puede caminar más por el barrio
Hay más hongos que en el juego “Super Mario”
Mabel Lolo:
Tus pavadas, de a poco no las banco
Ya no sigas o te suco a José Franco
Arreglemos que me pongo bien cabrera
Así que ve abriendo tu billetera
Ricardo Ehrlich:
Eres perra, tengo miedo que me muerdas
De seguro me tienes contra las cuerdas
No me digas que camino con los codos
Así que… UN AUMENTO PARA TODOS!!!
Inmediatamente el Intendente tira el micrófono hacia la tribuna y aplaude a la rapera ganadora los miembros de AdeOM se abrazan por otro nuevo triunfo sindical
Sirviendo a la sociedad
A continuación damos a conocer los lugares de la ciudad en donde nuestros queridos amigos "los chanchos" nos pusieron los radares para multarnos.
Ubicaciones de los radares fijos:
-Br. José Batlle y Ordoñez en toda su extensión
-Av. Italia de Br J.B. y Ordoñez al Este
-Canchita del "Cabezón"
-José Pedro Varela de Luis A. de Herrera al Este
-Tribuna Amsterdam (anillo central)
-Hocuart en toda su extensión
-Nueva Palmira en toda su extensión
-El pedazo del Chengue en toda su extensión
-Miguelete de Lima a Cufré
-Rambla en toda su extensión
-B.R.O.U (Sucursal Rivera)
-Centenario entre Avda. Italia y Asilo
-¿Llegaron los autos a Rivera?
-Besódromo
-Hay algunos autos en Rivera, los que no llegaron son los radares.
MULTA RADAR: $8.678 (no incluye coima)
P.D: Prometo no hacer más chistes sobre el miembro del Chengue. Ya superé el trauma de verlo en un vestuario.
Ubicaciones de los radares fijos:
-Br. José Batlle y Ordoñez en toda su extensión
-Av. Italia de Br J.B. y Ordoñez al Este
-Canchita del "Cabezón"
-José Pedro Varela de Luis A. de Herrera al Este
-Tribuna Amsterdam (anillo central)
-Hocuart en toda su extensión
-Nueva Palmira en toda su extensión
-El pedazo del Chengue en toda su extensión
-Miguelete de Lima a Cufré
-Rambla en toda su extensión
-B.R.O.U (Sucursal Rivera)
-Centenario entre Avda. Italia y Asilo
-¿Llegaron los autos a Rivera?
-Besódromo
-Hay algunos autos en Rivera, los que no llegaron son los radares.
MULTA RADAR: $8.678 (no incluye coima)
P.D: Prometo no hacer más chistes sobre el miembro del Chengue. Ya superé el trauma de verlo en un vestuario.
lunes, septiembre 8
Hija del ex-dictador Augusto Pinochet busca entrar en la vida política
Lucía Pinochet Hiriart quiere ser concejal por el municipio de Vitacura en Santiago de Chile.
Según dice la candidata, tiene un plan infalible para luchar contra la delincuencia y a favor de la cultura.
A continuación algunos de los puntos de su plan de gobierno:
“Nuestras cárceles se encuentran sobre pobladas, la delincuencia se triplica y la solución no está en construir nuevos centros de reclusión (…) una buena forma de resolver el asunto es llenar un estadio de reclusos y hacerlos pasar de a uno al arco, darles un par de guantes de golero y que atajen algunas balas.
“El problema de la violencia es un tema social y se da más en los estratos bajos del país. Los niños crecen y se crían en este ambiente conflictivo. (…) La solución es matar a todos los niños pobres menores de 12 años dándoles hamburguesas y panchos envenenados, o refrescos vencidos. “
“La cultura es algo que nos incumbe como país, Chile debe tener la mejor cultura de Latina, dado que es el mejor país de América y porque no, del mundo. Por eso hay que luchar a favor de nuestra cultura. Para los que no lo hagan, la solución es llenar un estadio de incultos y matarlos con un recital en vivo de “La Ley” y una tele maratón de un amigo de mi difunto padre, Don Francis.
Según dice la candidata, tiene un plan infalible para luchar contra la delincuencia y a favor de la cultura.
A continuación algunos de los puntos de su plan de gobierno:
“Nuestras cárceles se encuentran sobre pobladas, la delincuencia se triplica y la solución no está en construir nuevos centros de reclusión (…) una buena forma de resolver el asunto es llenar un estadio de reclusos y hacerlos pasar de a uno al arco, darles un par de guantes de golero y que atajen algunas balas.
“El problema de la violencia es un tema social y se da más en los estratos bajos del país. Los niños crecen y se crían en este ambiente conflictivo. (…) La solución es matar a todos los niños pobres menores de 12 años dándoles hamburguesas y panchos envenenados, o refrescos vencidos. “
“La cultura es algo que nos incumbe como país, Chile debe tener la mejor cultura de Latina, dado que es el mejor país de América y porque no, del mundo. Por eso hay que luchar a favor de nuestra cultura. Para los que no lo hagan, la solución es llenar un estadio de incultos y matarlos con un recital en vivo de “La Ley” y una tele maratón de un amigo de mi difunto padre, Don Francis.
Carta de una mujer
Tras las constantes acusaciones de que somos machistas y que solamente pensamos en el fútbol y el rock -cosa que es cierto- a continuación publicamos una carta de una lectora (la única que tenemos) que nos sirve para tratar de entender de una buena vez por qué carajo las mujeres van en grupo al baño.
"El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño y te enseñaba la posición que consiste en balancearte sobre el inodoro en una forma de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. La posición es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, la posición es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando tenés que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt con el armamento del Chengue Morales. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando".
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con la nenita que no se puede aguantar más. Cuando entrás colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, ya que el bolso está lleno de pelotudeces. Como la puerta no tenía picaporte (el Chengue ya se había ido), la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en la posición... alivio...aahhhhhh....por fin...ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza,así que te quedas en la posición con el tembleque de piernas...y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!no hay papel. La servilleta es la mejor salida.
Después de esto vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro.Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salió del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges, tratar de levantarse a otra mina y de conseguir un metro para medirsela al Chengue y quedar desmayado de la impresión mientras te esperaba.
¿Por qué tardaste tanto? te pregunta el idiota. Había mucha cola te limitas a decir para no mandarlo a hacerse una buena paja (conocido como baño completo también).
Y esta es la simple y sencilla razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por un tema de solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta,y así es mucho más rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener la posición y la dignidad. Aclarado esto no quiero escuchar a ningún jeropa hacer esta pregunta de nuevo eh".
"El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño y te enseñaba la posición que consiste en balancearte sobre el inodoro en una forma de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. La posición es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, la posición es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando tenés que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt con el armamento del Chengue Morales. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando".
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con la nenita que no se puede aguantar más. Cuando entrás colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, ya que el bolso está lleno de pelotudeces. Como la puerta no tenía picaporte (el Chengue ya se había ido), la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en la posición... alivio...aahhhhhh....por fin...ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza,así que te quedas en la posición con el tembleque de piernas...y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!no hay papel. La servilleta es la mejor salida.
Después de esto vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro.Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salió del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges, tratar de levantarse a otra mina y de conseguir un metro para medirsela al Chengue y quedar desmayado de la impresión mientras te esperaba.
¿Por qué tardaste tanto? te pregunta el idiota. Había mucha cola te limitas a decir para no mandarlo a hacerse una buena paja (conocido como baño completo también).
Y esta es la simple y sencilla razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por un tema de solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta,y así es mucho más rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener la posición y la dignidad. Aclarado esto no quiero escuchar a ningún jeropa hacer esta pregunta de nuevo eh".
domingo, septiembre 7
28 % de los hombres de la tercera edad dicen sentir desinterés por el sexo
Según un estudio realizado por la Universidad de Chicago, el 28% de los hombres entre 57 y 85 años sienten no tener interés por tener relaciones sexuales.
Este número se refleja directamente la poca atracción que sienten las mujeres por estar con personas de este nivel etario.
Al ser encuestadas, las respectivas parejas de los hombres "disfuncionales" hablaron sobre el por qué de no estar con ellos en la cama:
- 34 % - Porque es como jugar al casin con una piola
- 17 % - Porque cuando toma Viagra, me falta una flauta y un trapo en la cabeza para sentirme uno de esos Hindúes que encantan serpientes
- 15% - Porque cuando se saca la remera siento un olor parecido al del Hospital Maciel; formol mezclado con medicamentos vencidos.
- 11% - Porque ya no puedo cerrar los ojos e imaginarme que estoy con Brad Pitt, cuando estoy más bien con Morgan Freeman
- 8% - Porque estoy cansada de usar mis juguetes sexuales para pegarle en la cintura cuando se le disloca la cadera.
- 7% - Porque cuando se quiere tirar del ropero, se asusta y hay que llamar a un patrullero para bajarlo.
- 5% - Porque cuando me pongo ropa erótica no me reconoce
- 2 % - Porque no me reconoce vestida normal
- 0,6% - Porque cuando me desnudo frente a él, comienza a reirse y se le caen los dientes
- 0,4% - Porque está más frío que una heladera de “Frigor”
sábado, septiembre 6
Tein Logo!
Porque todo en esta vida tiene una marca, nosotros no podíamos ser la excepción.
y acá les dejo el video de Kevin para que la disfruten!
YA TEMOS LOGO GENCHI!!!
y acá les dejo el video de Kevin para que la disfruten!
YA TEMOS LOGO GENCHI!!!
viernes, septiembre 5
Abigail Pereira indignada/o con Nomasradio
La ¿actriz? Abigail Pereira se comunicó con Nomasradio para expresar su molestia por un artículo publicado en nuestro Blog (leer más abajo) en donde se da a conocer un invento muy particular.
A continuación damos a conocer el testimonio. "¿Como van a publicar una cosa así?, no ves que ahora cualquier chirusa se lo va a comprar y va a tener mejores gomas que las mías, no sabes la bronca que tengo, yo que gasté 3 mil dolares en la clínica Avril y todavía me quedaron para el ojete, se fueron al carajo, y ni hablar de lo que me hicieron en la trucha, ya maté de un infarto a dos vecinos que me vieron de golpe en la noche al dar vuelta la esquina".
Para terminar deja una amenaza; "Mirá que tengo pensado cortarme la chota dentro de poco, así que si se enteran de algo me avisan por favor, no sean soretes".
A continuación damos a conocer el testimonio. "¿Como van a publicar una cosa así?, no ves que ahora cualquier chirusa se lo va a comprar y va a tener mejores gomas que las mías, no sabes la bronca que tengo, yo que gasté 3 mil dolares en la clínica Avril y todavía me quedaron para el ojete, se fueron al carajo, y ni hablar de lo que me hicieron en la trucha, ya maté de un infarto a dos vecinos que me vieron de golpe en la noche al dar vuelta la esquina".
Para terminar deja una amenaza; "Mirá que tengo pensado cortarme la chota dentro de poco, así que si se enteran de algo me avisan por favor, no sean soretes".
Tetas instantaneas!
Todos hemos visto en la pasada olimpíada el avance tecnológico que oriente ha alcanzado.
Ahora, luego de mostrarselo al mundo entero, es momento de preocuparse por asuntos de Estado.
Los tipos estan en todo.
NOTCOT - Daiso Inflatables from Jean Aw on Vimeo.
Ahora, luego de mostrarselo al mundo entero, es momento de preocuparse por asuntos de Estado.
Los tipos estan en todo.
NOTCOT - Daiso Inflatables from Jean Aw on Vimeo.
jueves, septiembre 4
Una nueva ideología sobre la masturbación en el mundo.
Seamos sinceros: sabíamos que no nos dejaba ciegos, pero es innegable que tanta vigilia nocturna y aquellos nervios en los exámenes tenían alguna respuesta.Hay que averiguar por esos cursos gratis no?
Políticos uruguayos buscan captar votos en las comunidades en Internet
Varios representantes de los partidos políticos más importantes de nuestro país se hicieron una cuenta en la red social más popular del mundo en Internet, el “Facebook”
“La red de amigos” trata interconectar personas, mayormente jóvenes, que buscan encontrar amigos, pareja y personas con intereses comunes.
La comunidad de 124 millones de usuarios es campo fértil para que los políticos se hagan conocer, pero es también lugar donde se puede filtrar información crucial para la campaña.
Una charla entre los líderes del partido Nacional, hablamos de Jorge Larrañaga y Luís Alberto Lacalle, circuló en forma indiscriminada por la red. He aquí un fragmento:
Ladaniaga acaba de iniciar sesión
Ladaniaga dice:
Cuqui, cómo andas?
Black Label (Lacalle) dice:
Opi , bien de vientre, vos?
Ladaniaga dice:
Bem. Che, tontix, estás re kgado para esta interna
Black Label (Lacalle) dice:
Andáaaaaaaa, te como en 2 panes, bolix
Ladaniaga dice:
No bistes las encues? Tas en P-do?
Black Label (Lacalle) dice:
Fuckkkk -----Como sabes????
Ladaniaga dice:
Tenes prendida la cam, cu
Black Label (Lacalle) dice:
Uh, mal yop, sipi, me mande una peta-k de caballito blanco y una ½ luna de liKor
Ladaniaga dice:
Jajajajajjajja, estas vomitando el teclado, que bolu!
Che, te dejo que me voy a Kantar una con la de las pastis
AHHH… i firmame el flog que aparezco con el sr. Berns,
Bye! Kisses
Black Label (Lacalle) dice:
Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
FACEBOOK
Larrañaga
Lacalle
“La red de amigos” trata interconectar personas, mayormente jóvenes, que buscan encontrar amigos, pareja y personas con intereses comunes.
La comunidad de 124 millones de usuarios es campo fértil para que los políticos se hagan conocer, pero es también lugar donde se puede filtrar información crucial para la campaña.
Una charla entre los líderes del partido Nacional, hablamos de Jorge Larrañaga y Luís Alberto Lacalle, circuló en forma indiscriminada por la red. He aquí un fragmento:
Ladaniaga acaba de iniciar sesión
Ladaniaga dice:
Cuqui, cómo andas?
Black Label (Lacalle) dice:
Opi , bien de vientre, vos?
Ladaniaga dice:
Bem. Che, tontix, estás re kgado para esta interna
Black Label (Lacalle) dice:
Andáaaaaaaa, te como en 2 panes, bolix
Ladaniaga dice:
No bistes las encues? Tas en P-do?
Black Label (Lacalle) dice:
Fuckkkk -----Como sabes????
Ladaniaga dice:
Tenes prendida la cam, cu
Black Label (Lacalle) dice:
Uh, mal yop, sipi, me mande una peta-k de caballito blanco y una ½ luna de liKor
Ladaniaga dice:
Jajajajajjajja, estas vomitando el teclado, que bolu!
Che, te dejo que me voy a Kantar una con la de las pastis
AHHH… i firmame el flog que aparezco con el sr. Berns,
Bye! Kisses
Black Label (Lacalle) dice:
Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Larrañaga
Lacalle
Gaby Alvarez escribió su primer libro
El relacionista público argentino Gaby Alvarez, que cumple condena en la cárcel de Las Rosas en Maldonado, presentó su primer libro.
En entrevista exclusiva con Nomasradio, el autor nos cuenta algunos detalles. "El libro se dio de la nada, me tiraba boca abajo en mi cama a escribir en mi diario y ahí se fue dando, a veces sentía una respiración fuerte en la nuca y un poco de peso en mi espalda pero no le daba importancia, eso creo que me inspiró a escribir 296 páginas en 7 horas".
El primer capítulo fue titulado "El día que me agaché a buscar el jabón...y todavía lo sigo buscando". Creo que no hace falta explicar de que se trata. Lo único que podemos agregar es que después de este suceso, Gaby se baña 3 veces al día. Incluidos los baños completos (chiste interno).
También se hace un tiempo para reflexionar sobre el hecho triste que le tocó vivir. "Accidentes como este tuve muchos, he viajado a 200 km/h y he atropellado a muchas personas en el GTA San Andreas y no me ha pasado nada, acá en Uruguay me parece que las normas son un poco más rigurosas".
Alvarez, al igual que el resto de los presos, recibe las visitas conyugales. Los lunes le toca a Dani Umpi, los miércoles es el turno de Marley mientras que los viernes va el Oso Barney quien se queda todo el fin de semana.
Para finalizar nos dejó un consejo; "Si van a 250 km/h, ¡no tiren del freno de mano!, pueden terminar siendo la novia del Cotorra Loca o del Caramelero"
En entrevista exclusiva con Nomasradio, el autor nos cuenta algunos detalles. "El libro se dio de la nada, me tiraba boca abajo en mi cama a escribir en mi diario y ahí se fue dando, a veces sentía una respiración fuerte en la nuca y un poco de peso en mi espalda pero no le daba importancia, eso creo que me inspiró a escribir 296 páginas en 7 horas".
El primer capítulo fue titulado "El día que me agaché a buscar el jabón...y todavía lo sigo buscando". Creo que no hace falta explicar de que se trata. Lo único que podemos agregar es que después de este suceso, Gaby se baña 3 veces al día. Incluidos los baños completos (chiste interno).
También se hace un tiempo para reflexionar sobre el hecho triste que le tocó vivir. "Accidentes como este tuve muchos, he viajado a 200 km/h y he atropellado a muchas personas en el GTA San Andreas y no me ha pasado nada, acá en Uruguay me parece que las normas son un poco más rigurosas".
Alvarez, al igual que el resto de los presos, recibe las visitas conyugales. Los lunes le toca a Dani Umpi, los miércoles es el turno de Marley mientras que los viernes va el Oso Barney quien se queda todo el fin de semana.
Para finalizar nos dejó un consejo; "Si van a 250 km/h, ¡no tiren del freno de mano!, pueden terminar siendo la novia del Cotorra Loca o del Caramelero"
martes, septiembre 2
VOCE "ABUSOU"
Peligra la candidatura de Sudáfrica para organizar el mundial de fútbol a realizarse en 2010; dado que no saben si llegarán a terminar la construcción de infraestructuras.
De inmediato FIFA optó por Brasil como sustituto en caso que Sudáfrica no llegue a tiempo.
Por su parte la Confederación Brasilera de Fútbol dice estar más que preparada para suplirla en la organización del mundial y que no todos pueden asumir ese riesgo financiero; solo el país más grande del mundo.
El vocero de la asociación norteña comentó que Brasil ya está terminando sus novedosas obras como el estadio “Os traviesos do Ronaldo” en homenaje al astro del fútbol brasilero, es un estadio con capacidad para 100 mil personas agachadas y está construido enteramente de crema pastelera y bizcochuelo de huevo.
Otra novedad es el estadio “Xuxa e ’O’ Rey Pelele” construido en la ciudad de Río de Janeiro. Sus paredes están recubiertas de ticholos de banana y la estructura del lugar es de yeso formado por las revistas pornográficas donde la conocida animadora posó totalmente desnuda antes de ser la "reina de los bajitos".
Y por último la vedette de la organización: el “Carnaval do Bahía” es un enorme estadio en forma de preservativo enrollado sabor mango. Este, cuando las inclemencias del tiempo comienzan a jugar su papel, se infla dejando al recinto completamente encapotado y aislado de fluidos externos.
De inmediato FIFA optó por Brasil como sustituto en caso que Sudáfrica no llegue a tiempo.
Por su parte la Confederación Brasilera de Fútbol dice estar más que preparada para suplirla en la organización del mundial y que no todos pueden asumir ese riesgo financiero; solo el país más grande del mundo.
El vocero de la asociación norteña comentó que Brasil ya está terminando sus novedosas obras como el estadio “Os traviesos do Ronaldo” en homenaje al astro del fútbol brasilero, es un estadio con capacidad para 100 mil personas agachadas y está construido enteramente de crema pastelera y bizcochuelo de huevo.
Otra novedad es el estadio “Xuxa e ’O’ Rey Pelele” construido en la ciudad de Río de Janeiro. Sus paredes están recubiertas de ticholos de banana y la estructura del lugar es de yeso formado por las revistas pornográficas donde la conocida animadora posó totalmente desnuda antes de ser la "reina de los bajitos".
Y por último la vedette de la organización: el “Carnaval do Bahía” es un enorme estadio en forma de preservativo enrollado sabor mango. Este, cuando las inclemencias del tiempo comienzan a jugar su papel, se infla dejando al recinto completamente encapotado y aislado de fluidos externos.
lunes, septiembre 1
¿Kesman debería transmitir con casco a partir de ahora?
Tras la brutal agresión al popular relator Alberto Kesman a la salida del Gran Parque Central, se nos ocurrió tirar ideas para darle una mano y que pueda seguir transmitiendo.
La primera es que para el próximo partido use casco. Fuentes cercanas nos manisfestaron que no sería buena idea, ya que el siguiente partido es Colombia-Uruguay en Bogotá por eliminatorias. El simple hecho de imaginarnos a Alberto pasearse por el pais cafetero con un casco no nos hace pensar en un final feliz.
La otra es que se la deje de mamar a Paco y seguramente no pasará más por estas situaciones. Esto se presenta bastante dificil debido al romance que mantienen desde hace unos cuantos años.
Allegados sostienene que el relator se siente muy deprimido y que para superar el mal trago le dio sin parar al trago, la noche del incidente se bajó siete botellas del Famous Grouse.
No descarta retirarse del periodismo deportivo. Dijo que es hora de dejarle lugar a los jóvenes que vienen desde abajo, que tienen condiciones, que se abrieron las puertas solos y que no tienen padrinos. Tras decir esto anunció que su lugar lo ocupará un muchacho que reúne todas estas condiciones, su nombre es Martin y casualmente su apellido es Kesman, que coincidencia.
Por suerte la Policia capturó al delincuente que arrojó la piedra. Cuando lo interrogaron manifestó; "Yo lo vi salir y le tiré sin pensar...igual tuve terrible puntería, fue de Rambullé"
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