viernes, octubre 31

Gonzalo Aguirre lanza candidatura a diputado por Saturno

El ex vicepresidente Gonzalo Aguirre oficializó su postulación a la Cámara de Representantes por el distrito de Saturno. “Ni patria a secas, ni patria grande: estos son los tiempos de la patria interplanetaria”, dijo al finalizar el acto de proclamación de su candidatura.

Las palabras de Aguirre fueron seguidas con atención por un nutrido grupo de ciudadanos calvos y de ojos saltones, que abarrotaron las instalaciones del Planetario de Villa Dolores. “NASA go home”, gritó uno de ellos en uno de los momentos de mayor excitación.

La ceremonia incluyó un minuto de silencio para las víctimas del “incidente Rosswell” y un acto de desagravio “al pueblo plutoniense”, al aproximarse la conmemoración de un nuevo aniversario de la convención científica que quitó a Plutón la calidad de planeta.

El candidato planteó la necesidad de privatizar el agua de Marte y fustigó duramente al intendente de Montevideo, Ricardo Ehrlich, al que responsabilizó del “flagelo de la chatarra espacial”.

Al ser consultado por un periodista acerca de “otros flagelos”, como “la adicción por el juego y el consumo masivo de alcohol”, el ex compañero de fórmula de Luis Alberto Lacalle prefirió hacerse el oso.

jueves, octubre 30

Váquez se reunió con directivos de la organización de personas con enanismo

En una reunión caracterizada de muy provechosa por parte de los representantes de pequeña complexión, el primer mandatario se comprometió a tomar varias medidas para mejorar la calidad de vida de estos “chiquigrandes”.

La aceptación se hizo notar por parte los miembros de la organización cuando salieron de la casona presidencial saltando de alegría con globos de colores y panchos cortos.

Tras ser indagado, el vocero de la Federación de Enanos con Representación Internacional y Nacional (FERMIN), Serafín García, declaró salir muy conforme con la extensa entrevista que mantuvo con el gigante mandatario, agregando que esos 3 minutos dejaron un saldo muy positivo para sus “viditas”.

De la reunión surgió la intensión de formar una comisión intersectorial que estudiará varios proyectos propuestos por las “muestras gratis humanas” como: bajar los pasamanos de los ómnibus un metro, bajar los ómnibus por lo menos otro metro, desgravación del I.V.A. a los peloteros de Plastronic, prendas de bebé con motivos adultos, entradas gratis para ver Kung Fu Panda, posibilidad de viajar gratis con la respectiva túnica y moña azul o distintivo escolar y colas en los entes públicos organizadas por orden de altura.

Por parte del sector “liliputiense” se espera ver soluciones con altura y a corto plazo.
Por parte del gobierno se espera no verlos más buscando soluciones, ya sea por la altura o por su corto plazo de vida.

Como darte cuenta que estás envejeciendo

1) Cuando ves unos estudiantes universitarios te parecen demasiados jóvenes. Malas noticias: sos vos el que envejeciste.

2) Si vas a un baile (que no vas nunca) te sentís un boludo en el kinder.

3) Cuando vas a comprar algo a una tienda ya no se escucha el “joven” o “chico “sino el cruel ¿que desea señor/a?” (Si te dicen “don” ya estás del otro lado.)

4) Cuando ponés la radio no conocés buena parte de las letras del rock nacional, vos que antes te las cantabas todas. (se aplica a la cumbia, pero estas corren la ventaja que las letras son fácilmente memorizables.)

5) El físico ya empieza a no ser el mismo: Si corrés el bus dos cuadras y lo alcanzas boqueas hasta el destino. Y si en una de esas lográs juntar gente para jugar al Fútbol 5 (tus amigos están todos casados), te duele el lomo 3 días seguidos.

6) No te interesa el manga. Cuando leés “manga” pensás que es el destino del 192.

7) Cuando te acordás de alguna anécdota que te parece reciente, ya pasaron 5 o diez años.

8) Te empezás a parecer a las foto de hace unos años de tu viejo/a.

9) La siguiente fórmula te da un número igual o menor que 0,2:
Cumpleaños de quince que tuviste en el año ( C15) por (x) borracheras en el mes (P2m) dividido la raíz cuadrada de tu edad.

10) Perdés el tiempo leyendo un decálogo de este tipo, ningún joven lo haría.
Autor: Agnosia

miércoles, octubre 29

A Sarkozy no le gusta que lo pinchen

Como se hubiera informado semanas atrás el presidente francés Nicolas Sarkozy habría presentado una demanda de prohibición de comercialización de un muñeco vudú con su imagen.

Dicho macaco viene acompañado de un manual de 56 páginas con instrucciones para la práctica del culto y un conjunto de 12 agujas esterilizadas tocando cada frase celebre del presidente galo, algo así como nuestro “festejen uruguayos festejen” y el glorioso “we are fantastic” del Sr. Batlle.

Para los que tengan la modica suma de 12.95 euros, unos 400 pesos uruguayos (cotizacion informada por el prestigioso Banco Republica) y quieran conseguir el set pueden hacerlo acá o comprarse un pasaje a Francia y adquirirlo en una librería.

El jefe de estado habría alegado violación de derecho de imagen pero la acusación fue desestimada por el juez alegando “derecho al humor”.

Dado que nuestra Constitución fue basada en la francesa de aquí en más nos ampararemos en el este nuevo derecho.

Muchachos siéntanse libres!!!!

PS: Espero les haya gustado mi primera nota.

Maradona es el nuevo DT de la selección argentina


Diego Maradona se convirtió en el nuevo DT de la selección argentina, tras una negociación con dirigentes de la Asociación de fútbol local (AFA). El ídolo, que tendrá a su lado al entrenador Carlos Salvador Bilardo, posee muchos galardones como técnico. Dirigió dos meses a Mandiyú de Corrientes obteniendo merecidamente el descenso, mientras que en Racing de Avellaneda le fue mucho mejor, terminó penúltimo pero manteniendo la categoría. ¡Grande Diego!.

Según supo NOMASRADIO, el ex astro implementará una serie de cambios para revertir la situación de su seleccionado. Hablará con Grondona para que la eliminatoria se juegue estilo Showbol. Argentina jugará con todas las estrellas mientras que el resto de los países tendrán entre sus filas las figuras retiradas, como ocurre en la actualidad. Además todos los partidos se jugarán en los estadios cerrados de Neuquén, Córdoba y Buenos Aires.

En caso de no dar resultado apelará a sus “amigos”, esos que nunca faltan. Formaría el equipo “Los amigotes de Diego” para tratar de llegar al mundial. Entre otros participarán el “Pato” Aguilera, Francescoli, Alejandro Lerner, Fernando Niembro y Hugo Chávez, además ya arregló con Fidel Castro para que brinde alguna charla en el entretiempo.

Ya tiene todos los derechos vendidos. Adrián Suar será el productor del reality “El entierro del 10”, en donde se podrá ver todos los detalles de esta nueva aventura. “Estoy muy emocionado, es un sueño hecho realidad, será un boom sin dudas, el solo hecho de imaginarme a todo un país puteando a Maradona después de perder con Brasil es magnífico, algo histórico que marcará muchos puntos rating”, dijo el empresario.

Por su parte, Carlos Bilardo se mostró muy motivado por esta nueva oportunidad. “Me encantó la propuesta, es una etapa distinta, me acuerdo que en el mundial del 86´ teníamos tácticas que nos daban resultados, les dábamos agujas y jeringas a los jugadores para que pincharan a los rivales, te podes imaginar que ahora no llevo una jeringa al vestuario ni loco”, sentenció.

martes, octubre 28

Detector de raya del culo

Parece una joda pero es cierto. Se trata del nuevo milagro para la vida de los albañiles, las minitas que se ponen pantalones a la cadera, y todos aquellos que no aprendieron a coser un nuevo elástico en sus andrajosos pantalones deportivos.

El novedoso invento consiste en una placa Lilypad Arduino (diseñada para tejidos orgánicos), un vibrador como el de tu celular y una célula fotoresistente que se encarga de medir la luz.

La forma de uso como indica la foto, es colocarselo en el traste de modo que la célula esta quede cubierta. Cuando se te bajan los pantalones, la célula detecta la luz y vibra, avisandote que se te está viendo la raya.

Los fabricantes han anunciado que su campaña de promoción en Uruguay, estará a cargo de Mujica, quien vestirá dicho aparato durante la campaña electoral 2009 y culminará cada acto con una bajada y subida de lienzo mostrando el culo al publico mientras dice: "ahora vibra y ahora no, ahora vibra y ahora no" al tiempo que Astori destacará sobre este acting el desarrollo de nuevas tecnologías y la inversión de capital extranjero para generar mano de obra en nuestro medio.

Sin duda otro exelente artículo del que podremos estar disfrutando y que gracias a Nomasradio vos conociste primero,

lunes, octubre 27

Heidi Klum asegura sus piernas en 1.600.000 euros

La modelo alemana de 35 años confirmó a los medios de todo el mundo que aseguró por más de un millón y medio de dólares sus extremidades inferiores tras firmar como imagen de una nueva depiladora.

Luego de ser sometida a una exhaustiva revisión por parte del encargado de la sección de publicidad del departamento de marketing de la empresa multinacional “Braun”; y que no era otro que uno de los camioneros del depósito, la bella blonda firmó un contrato millonario de gamba y media con la afamada compañía, según indica Darío Silvés, el Asesor comercial de la empresa alemana.

En la “profunda” inspección se constató una importante cicatriz que hizo reducir el seguro unos 125 mil dólares, sumado a otros 600 mil dólares debido a que el falso inspector dijo que las piernas de Heidi sufren el síndrome de las gemelas Mary Kate y Ashley Olssen, dado que no son tan parecidas y que hace años que están separadas por temas monetarios.

Recordemos que este tipo de “seguros del cuerpo humano” se han dado anteriormente y con relativo éxito. En 1989 se aseguró el caballete de la nariz de Diego Armando Maradona por 500 mil dólares, la cara de Nikky Lauda fue asegurada por 6 mil dólares y el corazón del camerunés Foé en tan solo 40 dólares.

Uruguay está ingresando en esta nueva modalidad ya que hace poco tiempo hubo intención de asegurar las manos de Carlos Nicola con el Banco de Seguros del Estado; por parte del órgano gubernamental se dijo que prefieren asegurar de cuerpo entero a Jackie Chan en una película filmada en Bazar Mitre.
El que tuvo mejor suerte fue Richard “Chengue” Morales, el cual aseguró cada pierna en 20 mil dólares, “60 mil dólares por solo asegurar las piernas es algo muy positivo para uno mismo y para el clu’, ¿no?, comentó el jugador de estimable envergadura.

Mirá mi foto en el Facebook

Para algunos estupidez, para otros algo divertido, para otros una herramienta para difundir ideas y causas sociales. Facebook.com se ha convertido sin duda en uno de los grandes inventos de nuestra era y las cifras lo demuestran.
Esta semna su inventor (o ladrón según otros) Mark Zuckerberg ha anunciado en una gira por España que han alcanzado la cantidad de 10 millones de fotos de usuarios, de las cuales 300 mil son vistas cada segundo que pasa, lo que les esta haciendo gastar en ancho de banda y otros menesteres lo mismo que Microsoft tiene como inversión en todo un año.
Pero por qué es tan famoso el Facebook? e aquí algunas explicaciones:
1- Porque permite poner la foto de tu gato jugando con una pelotita con la seguridad que alguien opine sobre tu gato, te diga que es lindo, o que sos un idiota, o que estás explotando a los animales y todo eso gratis! O sea, si sos un tipo del tipo al que nadie le da bola, un frustrado, un nerd, un completo imbecil, acá tenés la herramienta para dejar de serlo (al menos virtualmente).
2- Porque podés poner lo que estás haciendo ahora! Sí corré entrá al Face' para contarles a tus amigos que estás sacandote las pelotillas del orto en lugar de estudiar, trabajar, o hacer algo productivo con tu vida, la cual se te está llendo delante de una pantalla! dale tarado! corré!
3- Porque está de moda! si no tenés un Face' estás OUT, no existís! Lo tiene Luis Alberto, Pedro, Carmelo, lo tenemos nosotros! y además, explicame como vamos a hacer para arreglar la salida del finde a "W" si no tenemos el Face' no te das cuenta que con el Cel' ya no alcanza!
4- Porque podés preocupar a todos tus amigos! Mirá si entran y no te encuentran. Van a pensar que estás muerto, o por lo menos hospitalizado con quemaduras de tercer grado mientras una enfermera te arranca los cascarones de piel chamuscados con la parte verde de una Mortimer! Entrá yá o querés que les de algo a ellos nab@!
5- y por último porque ya me aburrí de decir tanta idiotez. Porque está BUENISIMO! BOLUDO!
Bueno, nada más. Pero si entrás busca Nomasradio, hacete del grupo, subí videos, hace lo que se te cante, nosotros no te lo vamos a agradecer nunca.

viernes, octubre 24

Lacalle propone sponsorizar los símbolos patrios

El precandidato blanco Luis Alberto Lacalle anunció una batería de propuestas para que Uruguay se anticipe a las consecuencias de la crisis económica global. Tras sugerir que el país retome el perfil de “plaza financiera” que lo caracterizó durante su mandato (1990-1995), el ex presidente planteó la necesidad de “sacarle jugo a los símbolos patrios”.

El Himno Nacional está en la mira del precandidato. “Tener uno de los himnos más largos del mundo tiene que verse como una oportunidad para recaudar. Es momento de dejar de lado los simbolismos anacrónicos. A modo de ejemplo, ¿nadie pensó en “un Marlboro Light” en lugar de “tiranos temblad”?”, planteó.

El líder blanco también piensa en el Escudo. “¿De qué nos sirve un buey metido en el Escudo Nacional? ¿Por qué no negociar con Lacoste y sustituirlo por el cocodrilo?”, se preguntó Lacalle.

Si bien el candidato de Unidad Nacionalista no se refirió al caballo que simboliza la libertad, NOMASRADIO confirmó que el equino divide fuertemente la interna herrerista: una fracción plantea negociar con Polo Ralph Lauren, mientras que otra opta por cerrar un acuerdo con la importadora local de White Horse.

Cuando intentamos conocer la posición de Lacalle al respecto, una fuente blanca nos respondió con un sugestivo “¿a usted qué le parece?”. Al ser consultada acerca de qué hacer con el Cerro –que cobija la fortaleza- la misma fuente fue aún más tajante: “Prenderlo fuego”, dijo.

jueves, octubre 23

Ehrlich firma convenio con AdeOM finalizando 6 años de conflicto

El Intendente de Montevideo anunció que “comienza una nueva etapa” para los ciudadanos capitalinos, luego que la Asamblea de AdeOM aceptara la propuesta del gobierno departamental.

“La comuna actuó con responsabilidad y seriedad”, agregó al referirse a la finalización de un conflicto que tuvo a mal traer a los montevideanos durante 72 meses, trayendo consigo paros sorpresivos, paros pre-comunicados, paros sorpresivos pre-comunicados, forcejeos, forcejeos pre-comunicados, rotura de puertas, lesiones a secretarias, Intendentes aburridos, Intendentes demasiado “divertidos”, tercerización del servicio de recolección de residuos, convenios no cumplidos, jornales no cumplidos, basurales, ratas, Mabel Lolo y que la explanada se transforme en un equipo de audio gigante que transmite M24 12 horas al día.

La propuesta de Ricardo Ehrlich hacia trabajadores municipales constó de 7 puntos:

- Aumento del sueldo base y el pago de $U12.000 en 2 cuotas

- Aumento del cupo de ingreso en concursos abiertos para hijos de obreros municipales a la intendencia, . 75% de las vacantes serán ocupadas por estos, mientras que el 25 % restante serán para la Flia. Lolo.

- Reducción de la carga horaria, de 6 horas diarias a 4 horas y media, con 1 hora por concepto “descanso y almuerzo” y otra hora por “preparado de infusiones varias y armado de tabaco”.

- Antes de llamarle “paro sorpresivo” las medidas del gremio se llamarán “trabajo sorpresivo”.

- El intendente Ehrlich se compromete a utilizar un disfraz de Piñón Fijo hasta que culmine su mandato.

- El intendente Ehrlich despidirá al secretario general, contratando de inmediato al “enano Fermín”.

- EL “enano Fermín” se compromete a sentarse en la falda del Intendente y tomar Fanta naranja a la hora de firmar convenios.

La gremial reunida en el Palacio Peñarol aceptó la propuesta, aunque según el dirigente Anibal Varela no colmó las expectativas.

miércoles, octubre 22

Jueza confirma embargo de la DGI al grupo Casal

La jueza civil Loreley Opertti ratificó el embargo al Grupo Casal y desestimó las objeciones presentadas por los abogados del contratista. El tema ahora pasa a un tribunal de apelaciones.

Concluyó que el Grupo del empresario utilizó sociedades panameñas que solamente tienen en su haber derechos económicos de jugadores, con finalidad que no ha sido explicada y por esta razón la DGI está autorizada por la ley a suponer que la intención es “obtener un mayor beneficio fiscal, en violación del principio de igualdad de los contribuyentes ante la ley”.

Después de este duro revés, allegados a Casal se mostraron muy preocupados y ya están pensando la manera de ayudarlo.

El periodista Jorge Baillo ofreció su programa para tratar de “ablandar” a la jueza. “Que se venga para “Rumbo a la cancha”, en nuestro boliche se toma unos whisky y se le pasan todas las bobadas”, dijo.

Por su parte, Rodolfo Pereira, propuso ser juez de una pelea entre Opertti y Casal. “Esto se resuelve muy fácil, como lo hacen todos los hombres hechos y derechos, yo conozco del tema y soy la persona indicada para impartir justicia”, sentenció.

Mientras tanto, J.C., el comentarista de Tenfield, fue contundente; “Me da la sensación que acá hay algo raro, deberíamos todos pensar una salida para poder ayudar, colaborar, beneficiar, auxiliar a nuestro Jefe, Amo, Patrón, Señor, Dios, Casal.
Aclaramos que todos estos conceptos los expresó después de ver la reiteración del video.

Esto no es todo. NOMASRADIO también pudo averiguar que Rodrigo Romano piensa aplicarle un “TZ” (tremendo zapatazo) en las nalgas a la jueza y si no da resultado le pediría a su amigo el “Fono préstamo” que tome cartas en el asunto.
Gorzy le mandaría un video con los programas de “Buscadores” mientras que Sonsol le mostraría como hace para bajarse una copa de Grapamiel los domingos a las 9 de la mañana en el programa de básquetbol que tiene en canal 12, si con esto no la matan de angustia pega en el palo.

Por último, “Pinocho” Sosa anunció que para el próximo carnaval dedicará una parodia a su amigo “Paco”, mientras que en Cárcel Central le están haciendo un lugar en una habitación. “Yo soy leal a mis amigos, por eso me alegra mucho que me venga a visitar por un tiempo, espero que le guste el cuarto que arreglé para él”, dijo un conocido del contratista brasileño que está guardado hace unos meses por tráfico de “documentación”.

El pendejo que todo lo puede

Muchos de nosotros quiseramos haber hecho alguna vez cuando niños la mitad de las cosas que hace este botija. Parece que en realidad sí podíamos, pero no encontramos el momento justo para pedirlo.

Nuevas generaciones vean y aprendan!



Y a vos que te hubiese gustado hacer y no te dejaron?

martes, octubre 21

Capusotto replantea formato de "La hora de los deportes"

Tras el estreno de “Peter Capusotto y sus videos” en la pantalla de Televisión Nacional de Uruguay, la producción de “La hora de los deportes” apuesta a modificar el perfil del hasta ahora programa deportivo.

“Hemos decidido virar hacia el humor, para estar a tono con la propuesta de Capusotto”, comentó el productor y panelista Sergio Gorzychansky. El programa argentino se exhibe entre las 22 y las 23 horas, justo antes del comienzo del espacio conducido por Alberto Sonsol.

Ha trascendido que uno de los sketchs consistiría en aprovechar la convalecencia de Jorge Da Silveira. “Tenemos pensado contratar una chica para que funja de enfermera del Toto, que haga cosas tales como agacharse de espaldas a la cámara y ponerle el termómetro en los testículos”, reveló Sonsol. NOMASRADIO pudo saber que la principal candidata para desempeñar el papel es la periodista Josselem Rocamora.

También se maneja la posibilidad de darle 20 minutos a Julio César Gard y a Julio Ríos para que improvisen mirando a la cámara: “Nuestra propuesta no quiere descuidar la naturalidad, Gard y Ríos tienen el don de hacer reír sin precisar libreto”, acotó el conductor.

Consultada al respecto, la profesora Sonia Breccia manifestó su conformidad con la intención de la producción, aunque discrepó con algunos de los cambios propuestos. “Lo mejor es que dejen todo como está”, dijo. La directora del canal estatal se animó a realizar una segunda sugerencia: “Creo que sería conveniente un cambio de nombre… “La risa y su contexto” no estaría nada mal”.

lunes, octubre 20

Dementorpes y Boggarts

Daniel Radcliffe, actor principal de la saga "Harry Potter" sufre de "dispraxia", una enfermedad neurológica que se manifiesta con errores de movimiento y coordinación.

A la enfermedad se la conoce como la del "niño torpe" e impide, entre otras cosas, que el que la padece no pueda ejercer tareas que necesiten de motricidad fina.

Según varias fuentes, el chico hizo muchos meses de fisioterapia para hacer la primera película de Harry Potter. Pero lo que realmente lo mejoró es que haya escupido un sapo en la boca para luego darle un beso francés mirándolo a los ojos en un picnic en un parque al sur de Escocia. Este hechizo hizo que matara dos pájaros de un tiro, el recuperarse de su afección y el perder la virginidad, que era realmente lo que no lo dejaba moverse con naturalidad.

Fabián Cesaro habló de su problema con esta enfermedad que casi no lo deja jugar al fútbol, “soy un perro, no puedo coordinar ni un asado", dice el desgraciado ex - defensa mirasol. “Cuando quería dar un pase, mi cuerpo sin quererlo, iba hacía cualquier contrario y lo ajusticiaba a trompadas”.

El ex jugador carbonero ni bien se enteró la noticia del actor inglés, pidió salir más temprano de Aruba, boliche donde trabaja hoy en día, e invitó a Carlos Bueno a un picnic en el Parque Batlle.

viernes, octubre 17

García Pintos recurre a Greenpeace para salvar gorilas

El diputado colorado Daniel García Pintos inició una campaña internacional tendiente a la protección del gorila criollo. La especie corre peligro de extinción desde 2005, por lo que el representante quincista recurrió a Greenpeace para preservar a sus últimos exponentes.

“Este gobierno es responsable de una política que hiere de muerte la identidad nacional. El Uruguay sufre un nefasto proceso de “desgorilización”. Como si no nos hubiera bastado con quitarles su hábitat natural en el ’85, ahora los mantenemos en cautiverio”, remató.

El dirigente colorado manejó números acerca de la situación del gorila uruguayo: “De los que aún habitan el territorio nacional, la mitad se encuentra privada de su libertad. El 50% restante milita en la Brigada Palo y Palo, una verdadera reserva de fauna autóctona no reconocida por las autoridades”.

García Pintos explicó que recurrió a Greenpeace pese a no conocer al detalle dicha organización, guiado por “la imagen que trasunta de su nombre”. Consultado acerca de sus objetivos, el líder de Fuerza Nueva Colorada reiteró que sólo intenta “preservar” a los últimos exponentes, “porque a esta altura del partido ya no están como para reproducirse”.

jueves, octubre 16

Candidato genéticamente modificado dirime interna del Encuentro Progresista

Desesperados por las dilatadas negociaciones para definir la candidatura a la presidencia de la República por el Frente Amplio, un grupo secreto de investigadores encabezados por el científico (precandidato para el Premio Nobel) Daniel Hendler y el Intendente de Montevideo Ricardo Erlich , acompañado de un grupo de médicos cubanos; han decidido diseñar mediante ingeniería genética un nuevo candidato antes del primero de diciembre. Con un tubo de ensayo en una mano y un sondeo de opinión en la otra, comenzaron a mezclar el ADN de los dos únicos precandidatos de izquierdas con chance al sillón presidencial.

El procedimiento:

Bastaron dos cabellos para poder obtener un patrón del ADN de cada uno de los políticos, luego fue cuestión de seleccionar los aspectos relevantes de cada uno, concebir de manera acelerada el nuevo sujeto e inscribirle en el cerebro buena parte de la memoria de ambos sujetos.
Extraoficialmente nomasradio ha accedido al nombre de este extremo humano de laboratorio: Juan Camilo Mujistori.

Las pruebas
No nos conformamos con esa sustancial información: luego de meses de investigación, hemos podido acceder a una foto del próximo candidato que verá la luz en cuestión de semanas. Fue en una prueba mientras practicaban con el modelo un discurso presidencial destinado a la ciudadanía.

He aquí algunas de las características más excelentes de este (algo feo) candidato:

  • Es adorado por la izquierda radical y la del centro, y visto con respeto por buena parte de la derecha del país.
  • Se viste más o menos bien.
  • Maneja con la misma destreza un Power Point y una planilla electrónica como un tractor y un fusil Mauser.
  • Cuenta con el abal de las veteranas libidinosas y los niños cholulos.
  • Sabe hablar inglés refinado, pero a la vez conoce los refranes de la campaña.
  • Saber contestar en las entrevistas con certeza y seguridad y a su vez tiene la capacidad de irse por las ramas como gato entre la leña.
  • Sabe de plata y sabe de las verdaderas cosas importantes de la vida.
  • Quiere DOBLEMENTE ser presidente.

Suceda lo que suceda, que sea por el bien de nuestro querido país.

miércoles, octubre 15

Caja de Zapatos

La Cámara de Representantes aprobó la reforma en la caja bancaria y espera el voto de los senadores en 2 semanas.

Este cambio contó con el apoyo del oficialismo y el Foro Batllista y tuvo la contraposición del Partido Nacional.

Entre varios puntos, la propuesta consiste en obligar a 4.600 trabajadores de empleadoras de crédito, que hasta hoy aportan al BPS, a integrarse al fondo bancario. Esto con el fin de su refinancición.

El gobierno y el Foro en conjunto manejan otras medidas a tomar en cuenta como la incorporación de 17.000 empleados militares, dada la “bonanza” económica del Servicio de Retiros de las FFAA y las “buenas relaciones” que quedaron entre estas 2 instituciones de épocas pasadas.

También se prevé transferir una parte del presupuesto público destinado a educación y salud para crear una “Prima por mantenimiento de automotores” para los funcionarios de entidades bancarias, así como un mejoramiento del “Camping del Lago Merín”, cuestión que tenía a “mal traer” a los adheridos a AEBU, según voceros de dicho gremio.

“Por donde se mire es perfecto”, dice el Presidente del BROU, Fernando Calloia; “tendremos más activos en nuestra caja, pero manteniendo la misma cantidad de personas en la piscina climatizada del Club Banco República, dado que los nuevos que entren para aportar no van a poder pagar la cuota ni con las franquicias de primavera”, agregó.

No estuvieron a la altura

NOMASRADIO estuvo en La Paz (fui y vine en el 468) para vivir el empate entre Bolivia y Uruguay por eliminatorias.

“Jugando así es imposible sacar algún punto”, “Esto ya está liquidado” o “Ya debemos pensar en el próximo encuentro”, eran algunas de las frases que se escuchaban al término del primer tiempo cuando nuestra selección perdía por 2 a 0.

“La culpa la tiene la dirigencia de la A.U.F que votó a favor de jugar en la altura, ahora estamos pagando los platos rotos, no podemos ni levantar las piernas”, dijo molesto “Lalo” Fernández por radio Carve en el entretiempo.

“Esto no es sorpresa, no hay que ser muy vivo para darse cuenta que con el cuadro que paró Tabarez no nos iba a ir de buena manera”, sentenció Enrique Yanuzzi luego que Martins anotara el segundo tanto boliviano.

“Yo llegué la noche previa al partido y no sentí los efectos de la altura, así que pensé que a los jugadores tampoco les afectaría”, manifestó el relator de radio Universal Alberto Kesman. También pudimos comprobar que siguió los consejos de NOMASRADIO y transmitió de casco, ya que en la altura la pelota y las piedras no doblan, pero toman mayor velocidad.

En definitiva, el partido terminó en empate a 2 y otros fueron los discursos que se escucharon de la boca de los mismos periodistas. “Fue una hazaña” era la frase elegida para tratar de explicar que en realidad no pegan una y que se tendrían que dedicar a otra cosa.

En el vestuario los jugadores se mostraron eufóricos por el punto rescatado. El “Loco” Abreu era uno de los más contentos. “Fue histórico, quiero ver cuantos equipos consiguen lo que hizo Uruguay hoy”, en ese momento apareció un individuo que le indicó al oído al minuano que en esa misma cancha Colombia también había empatado y que Chile consiguió un triunfo cómodo por 2 a 0 por este mismo torneo.

“Estamos a 15 partidos de jugar la final del mundo en Sudáfrica”, afirmó Sergio Gorzy al mismo tiempo que en su filmadora trababa de buscar el mejor perfil del “Pato” Aguilera para su programa “Cámara Celeste”. “Es una cábala seguir al equipo a todos lados, y hasta el mundial no paramos, espero que el “Pato” pueda entrar a Sudáfrica, últimamente no lo dejan entrar a ningún lado”.

martes, octubre 14

Foro Batllista procura crear “Movimiento Flogger”

El Foro Batllista (FB) intenta ampliar su base electoral mediante la creación de un espacio político orientado a usuarios de Fotolog. La iniciativa confirma la apuesta forista por las tribus urbanas, como manera de impulsar la precandidatura a la presidencia de Luis Hierro.

“Únicamente un individuo cuya mayor preocupación radica en sacarse fotos y subirlas a internet puede ser capaz de votarnos hoy día”, comentó Hierro justificando la iniciativa.Para seducir a los floggers, Julio María Sanguinetti y Marta Canessa se registraron como usuarios en Fotolog.com.

En una de las fotografías exhibidas, el ex presidente abraza a su señora mientras viste un jean del estilo “chupin” y calza un par de zapatillas Converse. Por su parte, la profesora Canessa luce una campera deportiva Adidas y un particular cerquillo.

NOMASRADIO confirmó que el FB trabaja en procura de dar con un conductor para la agrupación en ciernes. “Hace días venimos buscando un líder para el Movimiento, pero nadie quiere ofrecerse”, dijo un militante sanguinettista, mientras reciclaba una bandera color verde fluorescente.

lunes, octubre 13

Uruguay va con 6 bajas a Bolivia

















(haga click sobre la imagen para ampliar)


Chistón!!!


viernes, octubre 10

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1er MENSAJE DE NUESTRO PRESIDENTE A LA POBLACIÓN




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Gracias Teverec !!!
Excelente material

Oportunidad para osados

Los tiempos cambian, y no todo tiempo pasado fue mejor. Sin ir más lejos, hubiese sido impensable para nuestros padres la posibilidad de enviar correos electrónicos gratuitos a cualquier país del mundo.
Lo mismo sucede con la televisión. Hace unos diez años, nadie hubiese imaginado que un grupo de sedentarios sin talento encerrados en una casa pudiesen tener los niveles de rating como logró Gran Hermano.
Algunos onanistas, como el que suscribe, tampoco podría haber vislumbrado hace dos escasos años atrás que en un programa de televisión, disfrazado de concurso artístico, se mostrasen las minas más famosas del país y la región en pelotas realizando bailes seudo-fornicatorios.

Yendo aún más lejos con esta línea de pensamiento; mucha gente se hubiera sorprendido a comienzo de este año con la imagen de la propia Eunice Castro en ropa interior , mientras que un bailarín de dudosa virilidad le pasa el dorso de la mano por la entrepierna, como si estuviese haciendo el baucher de una tarjeta de crédito.
He aquí mi propuesta, que sin duda generará polémica: Llegó la hora de impulsar "Volteando por un sueño".
Parece extremo, lo reconozco, pero es solo cuestión de tiempo. El mundo es de los visionarios y es hora de jugarse antes de que alguno de estos vivarachos no patenten la idea.
El formato sería similar al de los actuales concursos, solo que los soñadores irían a los bifes con distintos géneros musicales. Obviamente se tratarían de volteadas artísticas y "muy cuidadas".

Presentaremos aquí algunos de los diálogos que se escucharán en el programa:

MC: "Chicos, el acting estuvo bien, pero se veía que estaba entrando algo torcida. Pero confío en esta pareja. Mi puntaje es un..."
JL: "Me gustó el oral, quizás hubiese esperado algo más profundo; pero está bien para empezar. La señora Carla tendría que mover un poco mejor las caderas al compás de la música."

Bueno, a no dormirse que los pudores evolucionan casi tan rápido como las tecnología doméstica y alguien nos va a ganar de mano. No digan que no lo avisé.

* Este hermoso y vesánico post le pertenece a nuestro guionista "AGNOSIA"

De VTV a Hollywood. Merecido homenaje a compatriotas.


Recientemente una noticia vinculada al mundo del espectáculo sacudió la provinciana calma de Montevideo. Una película de Hollywood, llamada “Deception” (la traducción es innecesaria), interpretada por Ewan McGregor y Hugh Jackman, tiene como protagonista de una escena a un clásico entre Peñarol y Nacional en el que se escucha el relato de Rodrigo Romano, mientras el Beto Acosta anota en la valla tricolor.
La escena que rodea a esta imagen lleva hasta el climax el fastidio y desasosiego extremo que intenta reflejar el director.
En estos momentos llenos de orgullo y entusiasmo creemos que es justo mencionar algunos ejemplos de mención a compatriotas en otras películas de renombre internacional.

Uno de ellas; El Padrino, interpretado por Robert de Niro y Marlon Brando:


En la escena, Don Corleone ha estado leyendo el diario de la mañana. En principio, la imagen no nos dice demasiado. Luego de que la imagen es filtrada y ampliada digitalmente por nuestro equipo la realidad se nos revela Ela aquí: En la tapa principal se puede observar dos acaramelados caballeros, sonriendo, quizás, mientras recuerdan alguna de sus picardías. Un pequeño esfuerzo visual revela su identidad: se trata de un conocido contratista uruguayo y un coterráneo de alta jerarquía política.

(haga click sobre la imagen para ampliarla)




Segundo ejemplo, una “Peligrosa Obsesión”:


La película “Peligrosa Obsesión” interpretada, entre otros, por Mariano Martinez y Pablo Echarri pasó por la taquilla de nuestro país con bastante más pena que gloria. Sin embargo el director se las arregló, entre explosión y explosión, para hacer referencia a un insigne personaje de nuestro país. Es en la escena de la huida, cuando el protagonista recibe, lo que al parecer, es una postal ilustrada.



Si ampliamos digitalmente la imagen obtenemos un dato revelador: la postal nos muestra a un importante político de nuestro país, aficionado a la forestación, que sonríe complacido, mientras en el fondo de la figura un grupo de escoceses brindan un concierto altamente espirituoso.

Desconocemos los móviles que llevaron a estos directores a incluir estos uruguayos en sus escenas, pero aceptamos con orgullo y responsabilidad estos grandes reconocimientos, que sin duda, nos hacen conocer en todo lo largo y ancho de este mundo. Uruguay..... quenonino.

Continuaremos investigando




Lacalle aceptó debatir con Astori

El precandidato de Unidad Nacional Luis Alberto Lacalle aceptó el desafío lanzado por el senador Danilo Astori para debatir y puso como única condición que sea "sin soberbia y sin agravios".

Dicho esto, allegados de ambos contrincantes se miraron sorprendidos ya que entienden que si se mantienen estas condiciones va a ser imposible que se lleve adelante el debate.

De todos modos, el “Cuqui”, se mostró muy entusiasmado: "Sin soberbia y sin agravios, no solamente es bueno, sino diría que es necesario debatir [...] Por lo tanto, bienvenida esta nueva actitud de querer debatir en las condiciones de serenidad y respeto, así que propongo un brindis para que se siga dando este intercambio de ideas, vamos!, levanten esos vasos”, manifestó en el comienzo de la conferencia.

Mientras tanto, según supo NOMASRADIO, el líder de Asamblea Uruguay ya tiene elaborada la estrategia. “Cuando me toque exponer las ideas abro la Notebook, muestro el powerpoint que tengo preparado y a los 5 minutos están todos durmiendo, al otro día nadie se acuerda del debate”

Por su parte, el más recordado de los últimos tiempos fue el que protagonizaron el colorado Julio María Sanguinetti y el frenteamplista Tabaré Vázquez en 1994. El debate entre ambos se produjo en los estudios de Canal 4 y actuó como moderador Jorge Brovetto, entonces rector de la Universidad de la República. Se recuerda como leal y muy duro, sobre todo porque Sanguinetti asumió como presidente al tiempo y nos dejó durante 5 años un dolor profundo en la zona trasera

Tertulias por crisis financiera (Editorial)

En el marco del devenir financiero mundial, y cuando el FMI que postulaba la privatización de empresas, familiares, y amigos ahora pide la intervención estatal para que la cosa no se siga poniendo más fea, los principales líderes del mundo se juntan a comer masitas, tomar café, charlar en el pasillo, el baño e intentan elaborar un plan que intente sosegar la caída de sus economías.
En lo que va de la semana, hoy se reune el G7, se viene la Asamblea Anual del FMI, la del Banco Mundial,  EE.UU. pidió un G20 a Brasil (miembro que actualmente preside el bloque) y Taiana (el canciller argentino) pide una reunión urgente de ministros del Mercosur. 
Pero ¿para qué? ¿servirá de algo todo esto?
Los mandatarios afirmaron que sí y citaron algunos ejempolos que Nomasradio recogió para sus lectores.
Bush por su parte, afirmó: "claro que sirve, me dan arandanos y además necesitamos conseguir el apoyo para la guerra contra Hussein y Obama (en realidad quizo decir Osama)"
Lula: "eu estou convincido de qui esta é una reuniom importanchi, ademais e uma boa ocasao pra coñocer garotas di outros paises, as alemanas tein as tetiñas granchis i saou brancas, Brasiu etá lleno de pretos (negros)"
Cristina K.:"estoy convenciada que el camino del diálogo es el que hay que seguir. Nosotros tenemos una postura clara, EE.UU. nos compró hace rato, y si ahora nos tiene que vender barato es para sustentar la economía mundial. Como solución, llevamos a los asambleístas de Gualeguaychú, si elllos que vienen cortando un puente hace tres años no pueden cortar el avance de una crisis, me hago las gomas".
En definitiva, estimado lector, nadie sabe lo que va a pasar, todos los días prendo la radio por la mañana y las bolsas suben y bajan, tal vez el pelotudo de la película Belleza Americana, aquel que filmaba cualqueir cosa, incluida su mejor obra (una bolsa volando al viento durante 20') nos quería decir algo y nosotros no supimos interpretarlo. Yo no lo sé, porque no vi esa parte, me detuve en el 12 a mirar el culo de la Cirio.

Foto: Bête à Bon-Dieu

Última hora: Jorge Batlle se integró al equipo de asesores de Mujica

“Jorge (Batlle) está trabajando desde hace unos días con nosotros”, confirmó hace instantes una fuente cercana a José Mujica. La inclusión de Batlle en el equipo del “Pepe” obedece a dos factores: la intención de preparar con gente experiente al precandidato frentista para su primera pugna por la presidencia y el hecho de que al ex mandatario “ya no se lo fuma nadie en el Partido Colorado”.

Las declaraciones recabadas por NOMASRADIO el pasado miércoles, en las que el líder del Espacio 609 sugería tomar indígenas sudamericanos con problemas económicos como mano de obra para el campo uruguayo, habrían sido la primera consecuencia del acuerdo.

El mujiquismo aguarda por nuevas ideas de Batlle, que se encuentra recluido en un sótano de la sede del MPP elaborando líneas programáticas en áreas como “Diversión & Gobierno”, “Vendo oro” y “Criemos ñandúes”.

Los consejos del ex presidente también abarcan aspectos de imagen. “Jorge tiene más campañas encima que Cubilla en Olimpia”, graficó una fuente emepepista. Además de algunas sugerencias relativas al “cuidado personal de Pepe” en sus apariciones públicas, el ex líder quincista habría aconsejado que Lucía Topolansky se opere los pómulos.

jueves, octubre 9

Descubren que los pulpos tienen seis brazos y dos patas

Estudio científico en Inglaterra tiene como protagonista a gigante pulpo llamado “Mavis” encontrado en el Océano Pacifico, este concluyó que algunos Cefalópodos no poseen 8 tentáculos sino 6 brazos y dos patas.

Entre varias observaciones se notó que estos pueden utilizar sus tentáculos para romper moluscos con sus ventosas y a la vez manipular objetos pequeños como un cubo Rubik.

Además se conoce que utilizan sus tentáculos superiores como brazos y que diferencian volúmenes y algunos colores

También distinguen olores y reaccionan frente a estos llevándose un tentáculo a la nariz, agitando otro frente a su cara y señalando al de al lado con el otro más próximo.

Como si esto fuera poco pueden manejar un ordenador casero y utilizar Internet, pero su pequeño cerebro solo les permite navegar con el "Explorer" de Microsoft.

Dadas estas características, la Intendencia de Montevideo prevé sustituir a la totalidad de sus empleados con tan solo 400 pulpos, siempre y cuando se compruebe su no-capacidad de agremiación.

Por otra parte la dirigencia de Peñarol dijo que si llegan a saber firmar cancelarían el contrato de Pablo Caballero, actual “goalkeeper” del club

Che Guevara - 9 de octubre de 1967 (Primer Editorial)

Hoy se cumplen 41 años de la muerte del Ché Guevara. Revolucionario latinoamericano para algunos, asesino para otros, pensador y político defensor del socialismo, o un simple guerrilero convertído en ícono de una época que se fue y que sirve para adornar mochilas y camisetas?
Las opiniones pueden ser diversas para muchos, pero el mensaje de lucha persiste en los pueblos de nuestro continente.
Todavía se sigue luchando por una independencia económica e ideológica, su cuna revolucionaria (Bolivia) se afianza en los campesinos para sacar adelante un país lleno de corrupción y oprimido por grandes empresas, EE.UU. aún sigue molesto por tener un país socialista cerca de Miami, ya no tenemos a la U.R.S.S. pero si a Chavez y su República Bolivariana haciendo de las suyas, mientras seguimos vendiendo materias primas y la producción sigue en manos de los mismos que la tenían 41 años atrás.
No es para salir con la escopeta, porque ahora la esperanza se vive de otro modo, pero es para cuestionarse, porque el tiempo pasa, pero las cosas quedan, y las ideas siguen siendo las mismas.
Fotograía original de Luis Alberto Korda.

miércoles, octubre 8

Mujica quiere traer campesinos pobres de países latinoamericanos

El líder del MPP comunicó su intención de traer agricultores con problemas económicos de Ecuador, Bolivia y Perú para radicarlos en el interior del país, ya que según él nuestra clase baja no quieren trabajar.

Además de importar pobres, el senador de la república ordenará traer desde Sicilia un container de mafiosos para depositarlos en Rivera. Los que están en la frontera son “unos cagones y no aguantan nada”, agregó.

Otra idea consiste en conseguir seis depravados europeos dado que los degenerados uruguayos “te violan a una niña, pero lamentablemente te la matan. En cambio los de primer mundo te la encierran quince años nada más”.

Por su parte Tabaré Vázquez habló con el presidente del Paraguay, Fernando Lugo, con el fin de importar marihuana en estado puro porque la que le venden a Mujica cree que está adulterada.

martes, octubre 7

Jorge Trócoli advirtió que denunciará a todos los que lo trataron de “torturador”.

El ex marino de la dictadura hizo una advertencia hacia todos los que alguna vez le adjudicaron episodios de violencia en su trabajo, incluyendo al mismo estado uruguayo.

El retirado militar espera a que la justicia italiana responda a Uruguay sobre el nuevo pedido de extradición, luego que un error diplomático de nuestro país lo liberara.

Mientras tanto su abogado junta los datos de los que lo llamaron “torturador” en algún momento; preparando lo que es uno de los escritos más grandes de la historia con 100 mil fojas que contienen datos de 3.415.920 personas, 7 perros y otros 6 oficiales retirados

“No considero que mis actos hayan sido de tortura, creo que actué democrática y constitucionalmente”, dijo a la salida de la embajada uruguaya en Italia el ex efectivo de las Fuerzas Armadas mientras llenaba una palangana con agua; haciendo pasar a uno de los cronistas que cubría el evento al frente.

“El que conozca un acto de mi propiedad que esté por fuera de la ley que venga y me lo diga en la cara” agregó el implicado después de sacarle el bebé de los brazos a una madre para luego echarse a correr.

lunes, octubre 6

Vázquez discute con el conductor de “Aquí está su disco”

El presidente de la República volvió a sorprender al comunicarse en vivo con un programa. Esta vez tocó el turno a “Aquí está su disco”, el clásico matinal de CX 20 Montecarlo.

“Ustedes han sido cómplices de la expansión del cáncer pulmonar durante años, instando al pueblo uruguayo a envenenarse con J&M Lights”, disparó Vázquez ante un descolocado Sr. Méndez.

Cuando el conductor intentó justificarse hablando de “compromisos comerciales”, el mandatario fue enfático. “Interrumpimos el desayuno matinal con la familia por culpa de ustedes, y no vamos a permitir justificaciones de ese tipo. Esperemos no tener que repetir lo mismo diez veces”, dijo.

Justo antes del final de la llamada, se escuchó la voz de la primera dama María Auxiliadora Delgado: “Viejo, pedí algo de Rafael”. “¿Nos podría complacer con “Escándalo”, Sr. Méndez?”, preguntó entonces el presidente.

Vázquez estaría dispuesto a mantener su estrategia de debate a través de los medios. Tras su polémica de hace dos semanas en Punto Penal y su reciente llamada a Montecarlo, fuentes cercanas al líder de la izquierda comentaron que el espacio de tarot que conduce la responsable de “La línea mística” a través de VTV es el próximo objetivo del jefe de estado.

Algunas apreciaciones para las semanas siguientes.

Estimados lectores (que no llegan ni a ocho como en Estadio Uno):

En las próximas semanas van a ver ciertos cambios en el diseño del blog que se van a ir dando paulatinamente por una cuestión de tiempo. Esto es parte de una renovación estructural que como ya se ha hacho habitual en esta publicación, fue determinada por La Gerencia (Yo) mediante un "verticalazo" que no respetó las protestas de los redactores.

No esperen mucho, no hay presupuesto.

Atte. El Gerente.

viernes, octubre 3

Parodistas reclaman un lugar en el gabinete de Vázquez

El parodista Ariel “Pinocho” Sosa reclamó ser designado para ocupar un ministerio. Fundamentó su petición en “la designación de un murguista (Álvaro García) para el Ministerio de Economía” “¿Por qué un parodista no puede servirle al país?”, preguntó elevando el tono de voz.

Sosa organizó una conferencia de prensa a la que compareció vistiendo un impecable traje, aunque durante su alocución lució un antifaz revestido de lentejuelas amarillas. A su lado se ubicaron varios “militantes jóvenes”, en su mayoría rubios, que al recibir consultas políticas de parte de los periodistas reiteraron respuestas del tipo “no tengo conocimiento”, y así.

“Pinocho” repasó algunos de los principales temas de actualidad. “La salud se arregla si todos nos unimos y cinchamos de la misma cuerda”, dijo en un momento. Al ser consultado acerca de la educación, manifestó que “es un problema que no se solucionará si no nos miramos a los ojos y tiramos para el mismo lado”. También le dedicó una frase a la seguridad, llevándose una mano al pecho: “¿Hace falta que lo diga? O nos damos un fuerte apretón de manos entre todos y caminamos juntos, o no mejora la seguridad”, remató.

Siguiendo los pasos de García, que al asumir en Economía y Finanzas recitó un pasaje de una retirada de Contrafarsa, Sosa cerró la conferencia citando una parte de la bajada de los Gaby’s de 1989 que se refería a “la vida y el corazón”. Dejó el recinto rápidamente para reincorporarse como chofer a la flota de vehículos de Tenfield, ya que minutos más tarde debía entregar un tupper con milanesas en Cárcel Central.

jueves, octubre 2

VACA-YENDO UNA LAGRIMA...

La ejecución de un novillo fugado del puerto de Montevideo y que fue a parar frente a un centro educativo en Agraciada y Suárez, generó polémica dada la violencia con la que se efectuó el sacrificio.

Fueron cuatro agentes los encargados de la operación “Asado para la 6ª”, dispuesta por el principal de esa seccional, Clancy Wiggum.

La forma en la que se mató al animal fue lo que despertó el desacuerdo; frente a un centro educativo y poniendo en peligro a los alumnos del Colegio Armenio.

Los efectivos policiales dicen que fue una orden judicial, ya que el vacuno es de origen turco e ideología otomana y cuyo único fin era atentar contra los jóvenes cuyabros, así que la idea era prevenir una tragedia.

Varios niños que presenciaron la ejecución confirmaron la violencia con la que se efectuó la “faena jurídica”, agregaron que el novillo estaba “mansito” no representando peligro alguno, y que los policías se ensañaron un poco con él, dado que le efectuaron 130 disparos de bala en el lomo y 42 en la cabeza al grito de “¡tomá, Daysi!”.

EE.UU. APELA MÉTODOS URUGUAYOS PARA CONSEGUIR SALVATAJE.


Hoy el presidente de USA George Bush hablará a la población para trasmitirle "tranquilidad" y a su vez presionar al congreso para que le apruebe un salvataje económico que le costará al país más de 700.000 millones de dólares.
Algunos esperan que el mensaje tranquilizador no sea como el del pasado 25 de Setiembre en el que habló de "pánico financiero", "quiebra de bancos", "recesión".
Esta vez sólo hablará de "hambruna, cataclismos climáticos, Mc Donalds cerrados, Coca Colas sin efervescencia, peste e invasión Cubana".
Desesperado por que le aprueben los manguitos George Bush envió a Uruguay a miembros de Inteligencia de la CIA a encontrar métodos de persuación efectivos. Sorpresivamente la técnica no fue hallada en la cátedra de expertos en comunicación sino en el planchaje que rodea el Estadio Centenario antes de los partidos; capaces de sacarle un peso al más avaro de los trausentes.
Interesados en el tema diseñaron este discurso persuasivo, al que Nomasradio accedió de forma hiper-exclusiva:
"Bo, pelao del congreso, te molesto con 700.000 millones de washingtons. Daleee, largá esos procer, no te ortivés. Hacemos una fuercita pá los bancos que se funden. No seas sorete, si son 2000 dólares cada yanqui nomás, si los muertos de hambre de Uruguay nacen debiendo 4000 dólares a la deuda externa y están los más panchos. ¿Me vas a decir que no podés?"

    Autor: Pequeño Pony (Futuro Corresponsal Nomasradio sujeto a contrato a término de momento).